Auflockerung :-)

[Prasat]

Das Nachwuchstalent zum Manager:
„Wie hoch ist denn mein Gehalt?“

„Zunächst 20. 000 Mark netto monatlich, später dann mehr.“

„O. k., dann komm ich später wieder!“

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Länderspiel, ausverkauftes Stadion, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen.

„Wissen Sie“, erklärt er, „die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben.“

„Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?“

„Das ging leider nicht, die sind doch alle heute auf der Beerdigung.“

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Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.

„Wie hast Du denn das gemacht?“

„Na ja“, meint er „Ich habe gesagt:
Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!“

[Prasat]

Klein Thomas sitzt im Fußballstadion auf den Schultern seines Vaters und schreit:
„Abseits! Handspiel! Strafstoß! Foul! Falscher Einwurf!“

Die Umstehenden sind erstaunt:
„Toll, was der Kleine alles vom Fußball versteht!“

Plötzlich hebt der Vater den Jungen von den Schultern, gibt ihm einen Klapps und brüllt:
„Von Fußball verstehst du alles, aber Pipi< sagen kannst du nicht!"

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Brad Pitt, Robbie Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
„Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!“

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
„Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!“

Am nächsten Tag tritt Robbie auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.

Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Bohlen sagt:
„Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden.“

Die Schöne erwidert mürrisch:
„Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!“

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Wir alle müssen mit unseren Entäuschungen leben…ich muß mit meiner schlafen.

Al Bundy

[Prasat]

Jennifer Lopez und Britney Spears trinken Kaffee.

Jennifer Lopez:
„Ich habe vor kurzem den Schwangerschaftstest gemacht…..!“

Britney Spears:
„Und, waren die Fragen schwer?“

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Viele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen, daß ich knielange Unterhosen trage.
Ihnen vergeht allerdings das Lachen, wenn sie den Grund dafür sehen!

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Nach einem Schiffbruch können sich zwei Personen auf eine einsame Insel retten.

Ein Mann und Claudia Schiffer.

Nach einer Woche fragt der Mann:
„Sagen Sie mal, Frau Schiffer, wir werden jetzt wohl kaum in der nächsten Zeit gerettet werden, könnten wir uns da nicht duzen?“

Claudia antwortet:
„Klar, wieso nicht?“

Ein Monat danach fragt der Mann:
„Sag mal Claudia, jetzt warten wir schon ein Monat vergeblich auf Rettung, wie wär’s wenn wir ein bißchen Spass miteinander haben?“

Claudia überlegt und antwortet:
„Klar, wieso nicht?“

Die beiden legen los und vögeln stundenlang.

Nach Beendigung liegen die beiden nebeneinander und der Mann fragt:
„Claudia, ich hab ne riesen Bitte, dürfte ich dich Klaus nennen?“

Claudia ueberlegt verwirrt und sagt:
„Naja, okay. Wieso nicht?“

Der Mann huepft auf und ab, klopft ihr auf die Schulter und brüllt:

„He, Mann Klaus! Ich hab die Schiffer gevögelt…“

[Prasat]

Edmund Stoiber fragt seine Ehefrau Karin:
"Sag mal Karin, wen hättest du lieber: Einen klugen oder einen schönen Mann?"

Darauf Karin:
"Weder noch Schatz, ich liebe nur dich!"

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Nach einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für Sex, aber sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen – sehr gefährlich, denn gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg.

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Sherlock Holmes und Dr.Watson gehen wandern.

Es wird dunkel, sie bauen ein Zelt auf und legen sich hin zum schlafen.

Um drei Uhr nachts weckt Sherlock Holmes den Watson und fragt:
„Watson, Watson, was sagen dir diese hellen Sterne“?

Dr.Watson:
„Na ja, sie sagen mir, dass es jetzt ca. drei Uhr nachts ist und Norden in dieser Richtung ist und das gute Wetter noch ein paar Tage hält.“

Holmes:
„Nein Watson! Das ist doch sooo einfach. Man hat unser Zelt geklaut…“

[Prasat]

Lothar Matthäus und der Basler machen zusammen eine Führerscheinprüfung.

Die praktischen Übungen haben sie schon hinter sich, als es an die Theorie geht.

Fahrlehrer:
„Nennen Sie mir ein Teil am Auto.“

Matthäus:
„Linkes Vorderrad.“

Basler:
„Rechtes Vorderrad.“

Fahrlehrer:
„Nun einen Teil im inneren des Autos.“

Matthäus:
„Linker Vordersitz.“

Basler:
„Rechter Vordersitz.“

Fahrlehrer:
„Und nun eine Automarke.“

Matthäus:
„Jaguar!“

Basler:
„Februar…“

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Ich habe in meinen beiden früheren Ehen Pech gehabt.

Die erste Frau verließ mich, die zweite tat es nicht.

Woody Allen

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Wenn Du Sex haben willst, müssen die Kinder ausgehen.

Wenn Du guten Sex haben willst, mußt Du ausgehen!

Al Bundy

[Prasat]

Morgens in einer beliebigen Universität, die Vorlesung läuft bereits seit geraumer Zeit, betritt ein Student verspätet den Hörsaal.

Der Professor ist ziemlich ungehalten und fragt den Student:
„Haben Sie gedient?“

Darauf dieser:
„Ja, warum?“

Der Professor äußerst aufgebracht:
„Was hätte dann Ihr Spieß deswegen zu Ihnen gesagt?“

„Guten Morgen, Herr Leutnant?!“

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Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
„Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.“

Nach 2 Stunden ruft der Professor:
„Schluss, meine Damen und Herren!“

Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter…

Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab.

Bläst sich der Student auf:
„Herr Professor… Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?“

„Nein…“ meint der Prof.

„Grossartig“ sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel…

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Vier hochintelligente Studenten stehen kurz vor ihrer Abschlussprüfung. Da sie sowieso immer die Bestnote erreichten, entschieden sie sich, das Wochenende vor den Prüfungen nicht zu lernen, sondern nach Paris zu fahren und Partys zu genießen.

Am Tage ihrer eigentlicher Abreise entschieden sich die Vier, noch einige Tage in der Stadt zu bleiben und dann zur Nachprüfung zu gehen.

Nach 3 Tagen kamen sie endlich wieder zu Hause in München an. Als Entschuldigung sagten sie, ein Reifen hätte eine Panne gehabt, deshalb seien sie verspätet gekommen.

Die Lehrer waren freundlich und setzten jeden einzelnen Schüler in ein anderes Schulzimmer.Die Prüfung hatte begonnen. Die erste Frage der Prüfung gab 10 Punkte und war sehr leicht, und alle freuten sich in ihrem Zimmer über diese einfache Prüfung. Dann drehten sie die Blätter. Auf der Hinterseite befand sich die zweite und letzte Aufgabe, welche 90 Punkte gab:
„Welcher Reifen war platt?“

[Prasat]

Schröder, Stoiber und Westerwelle stehen gemeinsam vor dem Sumpf der Wahrheit und wollen diesen überqueren.

Westerwelle geht voran und versinkt bis zu den Hüften im Schlamm. Als er sich umdreht sieht er Stoiber, dem der Schlamm gerade mal bis an die Knöchel reicht.

„Das kann ja wohl nicht sein, nach alldem, was du uns in den letzten Jahren aufgetischt hast, Edmund!“

Stoiber:
„Psst, Guido, ich steh auf’m Gerhard!“

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Stoiber träumt nach einem schlechten Tag, er kommt in den Himmel, trifft auf Petrus und sagt:
"Ich kann nix, und keiner mag mich, was soll ich nur machen?"

Petrus:
"Willste Tote wiederbeleben?"

Stoiber:
"Nee!"

Petrus:
"Willste Totkranke heilen?"

Stoiber:
"Neee!"

Petrus:
"Willste übers Wasser gehen?"

Stoiber:
"Jaa, das ist was Tolles!!!"

Er wacht am Morgen auf und denkt:
"Was für’n scheiß Traum!"

Aber er will es doch mal probieren und fährt mit Badeklamotten zum Chiemsee. Erst ein Fuss aufs Wasser: Klappt. Zweiter Fuss aufs Wasser. Klappt. Er spaziert nun so über das Wasser. Da kommt ein Schwimmer vorbei und sagt:
"TACH HERR STOIBER! Schwimmen könnse also auch nich‘."

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Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50, DM an.

Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist.

Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch ist.

Er könne blasen.

Sie überlegte auch nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreichte den Frosch ihrem Mann. Dieser war sehr skeptisch und wollte es auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau ging dann spät am Abend zu Bett.

Um 2 Uhr in der Früh wachte sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Als sie in die Küche ging, sah sie ihren Mann und den Frosch am Kochbuch durchstöbern.

„Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit“, fragte sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
„Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!!!“

[Prasat]

Fährt ein Mann mit dem LKW,und singt:,,Ich bin der Trucker Bill und ficke wenn ich will. Nach ´´ner Zeit, geht ihm der Sprit aus und er muss bei einer Tankstelle halten.

Dort steht eine Nonne. Sie zu ihm:
„Könnt ich vielleicht mitfahren?“

Darauf er:
„Nur wenn ich sie mal rannehmen kann!“

„Ja OK, aber nur von hinten, sonst verstoß ich gegen meine Gelübte. In Ordnung. Sie steigen ein und schieben eine Nummer. Hinterher singt er:
„Ich bin der Trucker Bill und ficke wenn ich will!!!“

Darauf die nonne:
„Ich bin der schwule John und verkleid mich gern als Nonn!!!“

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Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt 12 Tequillas. Der Barkeeper fragt ihn, was los sei. Und der Mann antwortet, daß er soeben herausgefunden hat, daß sein jüngster Sohn schwul ist. Der Barkeeper drückt sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequillas.
Ein paar Tage später kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt 15 Tequillas. Der Barkeeper fragt erstaunt:
„: Was ist denn heute los?“

Der Mann antwortet, daß er herausgefunden hat, daß sein ältester Sohn auch schwul ist. Der Barkeeper drückt wieder sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequillas.
Wieder ein paar Tage später kommt der Mann abermals in die Bar und bestellt 20 Tequilas. Der Barkeeper fragt besorgt:
„Gibt es denn niemanden in ihrer Familie, der mit einer Frau ins Bett geht?“

Der Mann schaut hoch und entgegnet grimmig:
„Doch. Meine Frau!!!“

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Klein Thomas sitzt im Fußballstadion auf den Schultern seines Vaters und schreit:
„Abseits! Handspiel! Strafstoß! Foul! Falscher Einwurf!“

Die Umstehenden sind erstaunt:
„Toll, was der Kleine alles vom Fußball versteht!“

Plötzlich hebt der Vater den Jungen von den Schultern, gibt ihm einen Klapps und brüllt:
„Von Fußball verstehst du alles, aber Pipi< sagen kannst du nicht!"

[Prasat]

Juristisches Staatsexamen. Thema Strafrecht.

Der Professor:
„Was ist Betrug?“

Der Student:
„Ein Betrug wäre es zum Beispiel, wenn Sie mich durchfallen lassen.“

Professor:
„Wieso das?“

Student:
„Weil nach dem Strafrecht jemand einem Betrug begeht, wenn er die Unkenntnis eines anderen dazu ausnützt, um ihm Schaden zuzufügen.“

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Fritz und Paul kannten sich schon seit der Kindheit.

Sie sind gemeinsam in die Schule und ins Gymnasium gegangen.

Sie haben immer alles gemeinsam gemacht und waren richtig dicke Kumpels. Aber nach der Matura ist die Zeit gekommen, wo ihre Wege nicht mehr die Gleichen waren.

Fritz studierte Bankwesen und Paul studierte Kunst.

Auch ihre Eltern hatten immer die selben Interessen. So kam es, daß beide Jünglinge von ihren Eltern einen grünen VW – Käfer auf ihren Lebensweg mitbekommen hatten.

Also setzten sich beide in ihr Auto und fuhren in ihr neues Leben.

Nach 10 Jahren trafen sich die zwei wieder und tauschten ihre Erfahrungen aus.

Fritz mit einem Peugot und Paul immer noch mit seinem Käfer.

Paul:
„Ja – was geht ab Mann?“

Fritz:
„Naja, ich fertig mit meinem Studium und bin jetzt Angestellter einer Bank. Und du?“

Paul:
„Jo, ich studier immer noch und geh gern im Park spazieren und wenn ich dort ein paar Flaschen rumliegen sehe, dann sauf ich den Rest aus und nimm sie mit nach Hause.“

Das Gespräch war beendet und beide gingen wieder ihrer Wege.

10 Jahre später trafen sie wieder einander.

Fritz mit einem dicken BMW und Paul mit seinem Käfer Paul:
„Na, was geht ab Mann?“

Fritz:
„Naja, ich bin jetzt Leiter einer Abteilung. Und du?“

Paul:
„Jo, ich studier immer noch und geh gern im Park spazieren und wenn ich dort ein paar Flaschen rumliegen sehe, dann sauf ich den Rest aus und nimm sie mit nach Hause.“

Erneut verstrichen 10 Jahre bis zum nächsten Treff.

Aber als es soweit war, kam Fritz mit einem Porsche und Paul mit einem GOLDENEN FERRARI!

Paul:
„Na, was geht ab Mann?“

Fritz:
„Naja, bin jetzt Bankdirektor. Und du?“

Paul:
„Jo, ich studier immer noch.“

Fritz:
„Ja, und wie kommst du zu dem Ferrari?“

Paul:
„Na, ich habe die Flaschen eingelöst…

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Zwei junge Forscher beobachten im Regenwald einen Eingeborenenstamm.

Jeden Morgen, Punkt 6 Uhr, steigt ihr Häuptling in ein Kanu und paddelt mit „Unga-Unga“ Rufen flussaufwärts.

Die beiden Forscher beschließen, einen Versuch zu starten.

Am nächsten Tag fangen sie ihn ab, verpassen ihm eine Narkose und entfernen das halbe Gehirn.

Nach der Narkose steigt der Häuptling jedoch wieder in sein Kanu: „Unga-Unga“, und weg ist er.

Das Spiel geht noch ein paarmal so weiter, bis sie eine Totalamputation machen.

Doch auch hier kein Erfolg: Der Häuptling steigt in sein Kanu und paddelt mit
„Oans-zwoa“ den Fluss rauf…

[Prasat]

Als man noch über Bayerische Politiker Witze machen konnte:

Edmund Stoiber will in die Oper. Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann. Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen.

Der geht zur Kasse und sagt:
„Einmal Karten für Tristan und Isolde!“

Stoiber:
„Und Ich hätte gern Karten für Edmund und Karin!“

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Ein bayerischer Ex-Minipräsident steht auf der Donaubrücke und sieht einen Mann, der gerade kniend vom Fluss trinkt.

Er ruft hinunter:
„Nicht trinken, das Wasser ist giftig!

Dreht sich der Mann um und sagt:
„Ich nix verstehen, ich nix von hier“.

Darauf der Mini-Präsi:
„Langsam trinken, Wasser kalt…“

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Edmund Stoiber will sein Auto verkaufen. Einziger Interessent ist ein Herr aus Ghana.

Beim Aufsetzen des Vertrages fragt Stoiber:
"Können Sie sich ausweisen?"

Fragt der Ghanaer:
"Wie – muss man das jetzt schon selber machen?"