Auflockerung :-)

[Prasat]

Und nochmal Dieter Bohlen.
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"Wenn schlechte Stimmen fliegen könnten, wärst du ein Satellit."

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"Sonst sagt man den Kandidaten immer: 'Gibt nicht auf!',
aber bei dir würde ich da 'ne Ausnahme machen."

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"Wenn du deine Stimmbänder in Säure schmeißt,
dann haben wir ein gelöstes Problem."

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"Ich sah früher immer so aus,
wenn meine Mutter mir Zäpfchen in den Hintern geschoben hat."

[Prasat]

Tafelspruch: Ich darf keine doppelte Verneinung nicht benutzen.

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Besser auf kaltem Boden hocken, als mit kalten Hoden bocken.

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Man sollte sich an Stühlen ein Beispiel nehmen.
Sie müssen auch mit jedem Arsch zurechtkommen.

[Prasat]

Junge sagt zu Mädchen," was ist das?"
Mädchen, "ein Pipimann.
Junge, "nein das ist ein Riemen!"
Mädchen, "ich hab schon Riemen gesehn, aber das ist ein Pipimann!"

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Mann beim Arzt will seinen Penis kürzen lassen weil er ständig unten zur Hose rausschaut
und weh tut wenn er am Fußboden streift.
Der Arzt ist sich nicht sicher welche Kürzungsmethode die Richtige ist.
Nach innen ziehen, Mittelteil herausnehmen oder im vorderen Bereich ein Stück entfernen.
Er fragt desshalb die sehr erfahrene Oberschwester.
Die antwortet spontan, "Beine verlängern".

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*Klick* Der von Ihnen angewählte Fernsprechteilnehmer steht zum fernmündlichen Gedankenaustausch nicht zur Verfügung. Nutzen Sie die Möglichkeiten der an den Anschluß geschalteten Fernsprechzusatzanlage, nach dem Signalton.´

[Prasat]

Projektleiter: "Mein Hobby ist das Aquarium. Ich kann stundenlang diese Fische beobachten."
Freund: "Und was sagt deine Frau dazu?"
Projektleiter: "Ach, die interessiert es nicht, was ich den ganzen Tag im Büro mache."

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Der Chef fragt den Angestellten:
"Glauben Sie eigentlich an ein Leben nach dem Tod?"
Angestellter verdutzt: "Ja, schon!"
Chef: "OK, das erklärt alles! Kurz nachdem Sie gestern zur Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren, ist er gekommen und hat nach Ihnen gefragt!"

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Zwei Männer sitzen an einer Bar, sagt der eine zum Anderen: "Meine Frau hat das 'Doppelte Lottchen' gelesen und hat prompt Zwillinge bekommen."
Sagt der Zweite: "Ja und meine hat die 'Drei Musketiere' gelesen und hat Drillinge bekommen."
Läuft der Barceeper grün an und schreit: "Ich muss sofort nach Hause, meine Frau liest gerade 'Ali Baba und die 40 Räuber'!"

[Prasat]

Fahre nicht schneller wie dein Schutzengel fliegen kann!

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..für die einen ist es Klopapier, für die anderen die längste Serviette der Welt.
(das hat Hintergrund)

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Spalttabletten, meine Dame, sind bekömmlich und gesund.
Doch verwirrend ist ihr Name, denn sie gehören in den Mund.

[Prasat]

Some people need a highfive........... in the face.................... with a chair...

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Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

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Ich sage, was ich denke, damit ich höre, was ich weiß.

[Prasat]

"Gibt es hier Quallen, Krebse oder Seeigel?" fragt der Badegast.
"Keine Angst", beruhigt ihn der Bademeister, "die werden alle von den Haien gefressen!"

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Kommt ein Frosch in den Milchladen. Fragt die Verkäuferin:
"Na, Kleiner, was willst du denn?" - "Quaak."

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Zwei Wurmfrauen treffen sich im Garten. Sagt die eine zur anderen:
"Wo steckt denn heute dein Mann?"
Darauf die andere: "Ach, der ist beim Angeln!"

[Prasat]

Susi fragt Klaus: "Bin ich für dich das schönste Mädchen auf der Welt?" Gähnt er gelangweilt: "Ja, ja." - "Und du hast noch nie eine Frau so geliebt wie mich?" - "Nein, nein."
"Und bekommst du bei meinem Anblick immer ganz weiche Knie?" - "Ja, ja."
"Ach, Schatz, was du doch immer für tolle Sachen zu mir sagst!"

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Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht."

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Klein-Manfred raucht in aller Öffentlichkeit fröhlich eine Zigarette. Da kommt eine ältere Frau vorbei und meint: "Was sagen deine Eltern eigentlich dazu daß du schon rauchst?"
"Und was würde Ihr Mann sagen, wenn er wüßte, daß Sie
fremde Kerle auf der Straße anmachen?!"

[Prasat]

Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ein. Ihre langen blonden Haare hängen ihr über den Schultern und das Holz vor der Hütte ist nicht zu übersehen - und weit sichtbar.
"Wie weit," fragt der Schaffner.
Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu:
"Du Schwein - frag ich Dich: wie lang?"

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Sagt Biggi zu ihrer Freundin:
"Manfred hat mir gestern im Garten ein süßes Rotschwänzchen gezeigt!"
"Gut dass Du mir das sagst,
dann ist mein Lippenstift wohl doch nicht kussecht!"

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Fritzchen sagt zu seinem Lehrer: "Ich kenne ein Wort, dass mit 'A' anfängt und mit 'och' aufhört." Der Lehrer: "Fritzchen, sowas sagt man nicht!"
Darauf Fritzchen: "Was haben Sie denn gegen Aschermittwoch?!"

[Henk]

Einschulung 1. Klasse. Die Lehrerin will sich gleich beliebt machen, sagt, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist.

Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: “Warum meldest du dich denn nicht?”

“Na, weil ich kein Schalke-Fan bin!”

“Zu welchem Verein hältst du denn dann?”

“Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!”

“Ja, warum denn ausgerechnet Bayern?”

“Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Amateuren der Bayern gespielt hat, meine Mutter aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind Bayern-Fans, also bin ich es auch!”

“Aber Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann?”

“Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan.”