Auflockerung :-)

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Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung
seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. "Könnte ich ja mal
ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in
ein Waldstück,wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine
nacheinander.

Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so
der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um
diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen
selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht
war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder
alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem
Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft.

Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht schlafen
die Schweine seelenruhig. "Okay, aller guten Dinge sind drei", denkt er sich
am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... Diesmal macht er sich
über jedes Schwein dreimal her und
fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er
es, um 4.00 Uhr in den
Stall zu gehen.

Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Erwin",
flüstert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt,
"quieken sie endlich?"
"Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."

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Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen
Orgasmus?

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Uncle Ben's Reis gelingt immer!

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"Ich erobere jedes Mädchen im Sturm!", prahlt Dieter. "Und was machst du bei
schönem Wetter?", fragt sein Freund.

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Beim Einstellungsgespräch fordert der Leiter der Personalabteilung die
Bewerberin auf: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte."

"Rumpsteak, Schnitzel, Roulade."

"Drei alkoholische Getränke."
"Whisky, Cognac, Wein."

"Drei Vogelarten."
"Amsel, Storch, Meise."

"Und zum Schluss bitte noch drei Flüsse in Dänemark."
"Tut mir leid, ich weiss keinen einzigen."

"Dachte ich mir doch, dass Sie ausser Fressen, Saufen und Vögeln nichts
im Kopf haben."

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Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Da läutet es an der Haustür. Nach einer kurzen Diskussion, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür. Es ist Bob, der Nachbar von nebenan. Bevor sie noch etwas sagen kann, legt er los: "Ich gebe Dir sofort EUR 800, wenn du dein Handtuch fallen lässt".

Ein bisschen verwundert wartet sie ein paar Sekunden, knotet dann das Handtuch auf und steht nackt vor Bob. Er sieht sie an und gibt ihr dann 800 Euro in 100er-Scheinen. Ein bisschen verdutzt von diesem Vorfall, aber froh über das kleine Vermögen, dass sie in kaum 10 Sekunden gemacht hat, geht sie wieder hinauf ins Badezimmer.

Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt sie: "Wer war es denn?"

"Bob, der Nachbar von nebenan" antwortet sie. Ihr Mann: "Super, hat er dir die EUR 800 gegeben, die er mir schuldet?"

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Der Pfarrer im Religionsunterricht: "Heute berichte ich euch von der
Erschaffung der ersten Menschen." Darauf der zwölfjährige Klaus: "Mich
interessiert eigentlich mehr die Erschaffung des dritten Menschen."

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Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt drei Bier.
Der Barkeeper fragt, warum er gleich drei bestelle.
Da meint der Mann, er habe noch einen Bruder in Amerika und einen in Australien und für die trinke er immer mit.
"Gut", sagt der Barkeeper und gibt ihm drei Bier, welche der Mann auch gleich trinkt.
So geht es viele Jahre.
Doch eines Tages kommt der Mann herein und bestellt nur zwei Bier.
Der Barkeeper daraufhin:
"Oh mein Gott!! Ist etwa einer ihrer Brüder gestorben?"
"Nein, nein, aber ich trinke nicht mehr..."

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Der Gynäkologe erkundigt sich bei seiner 1,93 Meter große Patientin nach
ihren Verhütungsmethoden. "Mit einem leeren Marmeladen-Eimer", meint diese
nur. "Wie soll denn das funktionieren?" wundert sich der Arzt. "Ganz
einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf
den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich
dem Eimer einen Tritt..."

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Das Konzert ist beendet, aber zwei Logendiener applaudieren heftiger als
alle anderen. Die Leute im Umkreis lächeln den beiden Musikenthusiasten
anerkennend zu - bis einer der beiden die Hände sinken ließ und der andere
ihm sagt: "Klatsch doch, du Idiot. Noch eine Zugabe, und die erste
Überstunde ist fällig..."

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Vollbesetzte Strassenbahn, alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken.
Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm. Da sagt
ein hinter ihr stehender Bauarbeiter: "Entschuldigung, was Sie da so
ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur
Hartgeld bekommen." "Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber
wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle
erklären ?!"