Auflockerung :-)

[hippo]

Zwei Nonnen kommen in den USA an. "Ich habe gehört", sagt die eine Nonne der
anderen. "dass die Amerikaner in der Tat Hunde essen!" "Seltsam", erwidert
die andere. "Aber wenn wir zwischen ihnen leben sollen, dann müssen wir so
tun, wie es Amerikaner tun." Die Nonnen sind sich einig, als sie aus dem
Flughafen kommen, sehen sie einen Hot Dog Stand und sie gehen auf ihn zu.
"Two dogs, please", sagt die Nonne. Der Verkäufer ist hocherfreut und
wickelt die Hot Dogs in Alufolie ein und reicht sie ihnen. Begeistert rennen
die Nonnen zu einer Bank und packen ihre "Hunde" aus. Eine Nonne erstarrt,
nachdem sie das ihre geöffnet hat. Sie wird rot, starrt erneut darauf und
lehnt sich der anderen Nonne zu. "Welchen Teil hast du bekommen?"

[hippo]

Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten und einer Lok? -


Die Lok fährt hart über die Weichen,
die Prostituierte weich über die Harten.

[hippo]

"Schon gehört? Inge lässt sich scheiden!" - "Nanu, ich denke, sie ist
religiös?" - "Eben drum, sie liebt seit einiger Zeit ihren Nächsten."

[hippo]

Einem jungen, blonden Mädchen, das mit dem Auto unterwegs ist, geht das
Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie mit. Sie setzt sich hinter ihm aufs
Pferd. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus.
Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich
mit einem letzten "JUHUU!" "Was haben Sie denn da gemacht?" fragt der
Tankwart das Mädchen. "Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am
Sattelhorn festgehalten." - "Mein Liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel!"

[hippo]

Vigara Light, die Pille für den kleinen Ständer zwischendurch.

[hippo]

Eine Nonne ist mit dem Auto unterwegs. auf einer Landstrasse geht ihr
das Benzin aus. sie marschiert zu Fluss zu einer Kleinen Landtankstelle und
fragt nach einem Kanister. "Drei waren schon vor Ihnen da, und jetzt habe
ich keinen Kanister mehr." - "Es kann ja ein anderer Behälter sein", sagt
die Nonne. Nach langem Suchen findet der Tankwart einen alten Nachttopf und
füllt diesen voll Benzin. Die Nonne wandert damit zu ihrem Auto zurück. Als
sie versucht, das Benzin in dem Tank zu-schütten, hält ein Lastwagen neben
ihr. Der Fahrer blickt staunend auf den gefüllten Nachttopf und sagt: "Mein
Gott Schwester, Ihren Glauben möchte ich haben!"

[hippo]

Das Mutter-Sohn-Gespräch

Eine Mutter fragt ihren 10 Jahre alten Sohn, ob er über die Vögel und
die Bienen Bescheid wisse.
"Ich will es gar nicht wissen!" sagt das Kind und bricht in Tränen aus.
Völlig durcheinander fragt die Mutter ihren Sohn was los sei.
"Oh Mama," jammert er, "als ich 6 war hieß es, es gibt keinen Nikolaus.
Als ich 7 war, hieß es, es gibt keinen Osterhasen. Dann, als ich 8 war,
hieß es, es gibt keine Zahnfee. Wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass
Erwachsene keinen Sex hätten, dann gibt es ja überhaupt nichts mehr,
für das sich das Leben lohnt!!!"

[hippo]

Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um.
Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, diese aber nicht
isst. Der Rocker denkt: "Das ist schade, die Suppe wird nur kalt und ich
habe Hunger. Wenn ich die Suppe esse, muss ich nicht auf die Bedienung
warten, und ich muss auch nicht dafür zahlen." Er setzt sich zum alten Mann
an den Tisch, nimmt die Suppe und beginnt zu speisen. Der alte Mann zeigt
keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein
Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Mann erbricht die Suppe sofort
zurück auf den Teller. Jetzt reagiert der alte Mann: "Das ist komisch. Sie
sind genau so weit gekommen wie ich!?"

[hippo]

"Ich habe schrecklich Zahnschmerzen."
"Das kenne ich, letzte Woche hatte ich auch welche. Da habe ich mit
meiner Frau geschlafen und schon waren sie weg."
"Toll, meinst Du, Deine Frau hätte heute Zeit für mich?"

[Prasat]

Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn : Josef: "Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau
..." Maria: "Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge
helfen." Josef: "Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke
ihn zu Maria Magdalene..." Gesagt getan - und da Josef auch ein wenig
neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen -
und es sind keine fünf Minuten vergangen als plötzlich Maria Magdalene
hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine
Fragen erhält Josef keine Antworten, er betritt also das Haus und findet dort
Jesus auf dem Bett sitzend vor: Josef: "Mein Gott, was ist
geschehen?" Jesus: "Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie
geheilt."

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Gott sagt zu Adam "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?" - "Die Gute!" sagt Adam. "Also," sagt Gott "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis..." - "Und was ist die Schlechte?" fragt Adam. Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."