Auflockerung :-)

[hippo]

Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind
zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das
Sorgerecht für das Kind bekommen!\" Der Richter drehte sich zum Mann und
fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine
Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam. "Euer Gnaden...
Wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine
Coke kommt heraus.. wem gehört dann die Coke... dem Getränkeautomaten oder
mir?"

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Ein junges Paar in ihrer Hochzeitsnacht.
Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt:
"OK, zieh dir diese an!" Sie tut es, und sagt: " Sie passen nicht, sie sind
viel zu groß!" "Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das
darfst du niemals vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch
diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie, und so wird
es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"

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Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den
Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

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Gespräch unter Reihenhausbesitzern: "Wie viele Rollen Tapete haben Sie denn
damals gekauft, um Ihre Diele zu tapezieren?" - "Zehn Rollen!" Nach ein paar
Tagen treffen sie sich wieder: "Ich habe von den 10 Rollen aber noch 6 übrig
behalten!" Der andere nickt: "Ich damals auch."

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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,
verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige
Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist
alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie
wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt." Der Kunde entschuldigt sich,
"Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich
dermaßen erschrecken." "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der
Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre
fuhr ich einen Leichenwagen."

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Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben, wehe, sie verlassen den Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!
"Ach, das finden sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!“

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Beim Bund

Ein Rekrut läuft seelenruhig mit den Händen in den Taschen am
Gruppenführer vorbei. Der hält ihn natürlich sofort an und schreit:
"Sind sie bei der Luftwaffe, oder was?"
"Nein, wieso?"
"Die haben die Haende auch immer am Knüppel!

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Ein verheirateter Mann (Thomas) und eine verheiratete Frau
(Annette) - beide verheiratet, aber NICHT miteinander - werden auf
einer Reise in den österreichischen Alpen von einem schweren
Schneesturm überrascht. Sie können sich jedoch bis zu einer
Hütte vorkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine
Übernachtung vor.
Immerhin gibt es einen Schrank voll Decken, zwei Schlafsäcke,
allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiß Thomas natürlich, was sich gehört und sagt:
"Annette, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat Thomas den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und
die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett:
"Thomas, mir ist so kalt."
Thomas befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet
sie über Annette aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den
Schlafsack und beginnt wieder in das Reich der Träume zu gleiten.
Nochmals ist zu hören: "Thomaas, mir ist immer noch kalt."
Das gleiche Spiel: Thomas kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine
weitere Decke über Annette aus und legt sich wieder schlafen.
Gerade hat er die Augen geschlossen, da sagt sie:
"Thomaaaaassss, mir ist ja immer noch sooooo kalt."
Dieses mal bleibt Thomas, wo er war und antwortet:
"Annette, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt
abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier
abgespielt hat!"
Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun,
als wären wir miteinander verheiratet."
Annette hat insgeheim darauf gewartet und haucht:
"Oh ja, das wäre schön...."
Darauf brüllt Thomas: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir deine
Scheiß'-Decke selbst...!!!"

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Charterflug
Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der
Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang
entlang.
Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund
an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den
Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche,
trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die
Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu und
suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz
handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang,
und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der
Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im
Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die
Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in

die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: "Du weißt

Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle
sterben."

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Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser
diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtig durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch
mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau macht's, aber auch
der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem
Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger gleich.

Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier
ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.
"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben.
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich
wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht
mehr!"

Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe:
"Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen
Patientinnen nicht so 'ne Scheiße erzählen!"