Auflockerung :-)

[hippo]

Bildungswesen - Entwicklung

Schulpolitische Bilanz

1955 Volksschule
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln fuer 20 DM. Die Erzeugnisse betragen
4/5 des Erloeses. Wie hoch ist der Gewinn?

1965 Realschule
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln fuer 20 DM. Die Erzeugnisse betragen
16 DM. Berechne den Gewinn.

1975 Realgymnasium
Ein Bauer verkauft eine Menge Kartoffeln (K) fuer eine Menge Geld (G). G ist
die Menge aller Elemente g, fuer die gilt: g ist eine Mark. In Strichmengenform
muesstest du fuer die Menge G zwanzig Strichlein (|||||||||||||||||||) machen,
fuer jede Mark eines. Die Menge der Erzeugniskosten (E) ist um vier Strichlein
(||||) weniger maechtig als die Menge G. Zeichne das Bild der Menge (E) als
Teilmenge der Menge (G) und gib die Loesungsmenge (L) an fuer die Frage: Wie
maechtig ist die Profitmenge (P)?

1987 Gesamtschule
Ein Bauer verkauft einen kleinen Sack Kartoffeln zum Preis von 20 DM. Die
Erzeugniskosten betragen 4/5 gleich 16 Mark. Der Profit betraegt 1/5 gleich 4
Mark. Unterstreiche das Wort Kartoffel und diskutiere in der Gruppe darueber.
Klaere dabei zunaechst die primaere Frage: Was ist eine Kartoffel?

1990 Gesamtschule -reformiert-
Ein kapitalisch-priveligierter bauer bereicherd sich one rechdfaertigunk an
einem sak kartoffeln um 4 marck. Untersuche den tekst auf inhaldliche,
germatische, ohrtographische und zeichensaetzunksfaehler, korrigiere die
aufgabenstaelunk und demonstrier gegen die loesunk.

Walddorfschule
Zeichne eine Kartoffel und sing ein Lied dazu.

[resci]

mein Lieblingswitz:

Auf einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer
erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter
ich werde dir deine Hemden nicht mehr
bügeln!
Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2.
Tag
nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine
Hemden."

* Rasender Beifall der
Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch
nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix,
isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er
pütz die toilet."

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix
mehr
koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag
nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit
linke Auge..."

[ChangLek]

.................warum ist Viagra besonders gut für alte Männer............

................1.: man(n) kann sich nicht mehr auf die Schuhe pinkeln - 2.: man(n) rollt nicht mehr so schnell vom Sofa..............

[hippo]

Zehn Gebote - Entstehung

und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes.

Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten
Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln
eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die
Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über
einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien und mit einer Stimme zu
ihm sprach die klang wie das Donnergrollen....

"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?"
"Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen ungefährlicheren
Platz aussuchen, um mich zu treffen!"
"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU
SIEHST MÜDE AUS?!"
"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu
schreien!
Müde? Sicher bin ich müde, wir hatten gestern ein Fest!"
"Welches Fest? Mir zu lobpreisen?"
"Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die Beschneidung meines
Sohnes Samuel!"
"Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht...?"
"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du weißt
schon, hä?"
"Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?"
"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann
vielleicht beleidigt, oder was??"
"Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!"
"Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich gehört!"
"Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?"
"Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen
brennenden
Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."
"Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst...!"
"Sonst was?"
"Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn Gebote, nach

denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie darnieder und bringe den Berg
sie hinab!"
"Warum redest Du du so merkwürdig? Bist du Yoda? Ausserdem hab ich nichts
zum Schreiben!"
"Wie, du hast nichts zum Schreiben...?"
"Du hast mir nichts davon gesagt, dass ich was zu schreiben mitnehmen soll,
verdammt! ´Moses´, hast du gesagt, ´geh auf diesen gottverdammten´, ääh,
also, ´geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den
Arsch ab und bring was zu schreiben mit!´ Das hast du gesagt, ja?"
"Nicht direkt!"
"Du hast es nicht gesagt!"
"Nun, ich dachte..."
"Du hast es nicht gesagt!"
"Ich ..."
"Du hast es nicht gesagt!!!"
"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen? Du musst es dir
dann eben merken!"
"Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?"
"Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?"
"Ja, das wär doch mal was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher
schleppen!"
"Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen...."
"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt ab, Alter?"

DAS ERSTE GEBOT:
ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR
HABEN!
"Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"
"Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben
mir?"
"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"
"Ob ich....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE !!!"
"Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?"
"Ist daran irgendwas nicht in Ordnung?"
"Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf das Zeug
bekommen...mach weiter!"

DAS ZWEITE GEBOT:
DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!
"Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?"
"Nein, Moses!"
"Gottverdammt?"
"NEIN!"
"Heilige Scheiße?"
"NEI-HEINNN!!!"
"Äh, wie wär´s mit: Teufel nochmal?"
"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, aber im Vertrauen, bei DEM
misch
ich mich nicht ein..."
"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein
Zeichen - Du bist der Boss."

DAS DRITTE GEBOT:
DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!
"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."
"Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte
seiner
Arbeit geniessen, wohingegen du....."
"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"
"Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe..."
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut,
kratzt sich am Sack und das wars..."
"Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem
auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf!"
"Wirst langsam alt, ja?"
"Ich weiss wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen."
"Wenn DU´S schon nicht weißt..."

DAS VIERTE GEBOT:
DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!
"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt
auf
dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten
Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast
du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe
schieben, dann zieht´s nicht so!"
"Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und du bist
aus ihren Lenden erschaffen!"
"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht!
Hier! Immer wenn ich SO mache!"
"Dann mach einfach nicht SO!"
"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat
einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und
David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was
für ein Geschrei das war!"
"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"
"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??"

DAS FÜNFTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT TÖTEN!
"Warum nicht??"
"Nun, ich hab´s gesagt und..."
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so!
Was
ist, wenn doch?"
"Wie bitte?"
"Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben?"
"Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"
"Das ist alles?"
"Was heißt das, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das Himmelreich
das Höchste!"
"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus Versehen passiert?"
"Aus Versehen, ja??"
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete
eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"
"Das ist etwas Anderes!"
"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"
"Ja. Das sagte ich! Und ich meinte es auch so!"
"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?"
"MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!"
"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir keinen Zwang an! Mir muss man
ja nix erklären!"

DAS SECHSTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!
"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar
keine
Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."
"Auch wenn dein Weib NICHT da ist!!"
"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau
wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die
Ufer. Könnt ich dann nicht....?
"NEIN, AUCH DANN NICHT!"
"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im
Monat wie die Tiere?"
"Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!"
"Euer..??? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand ziemlich
nachtragend! Mein Gooott!"
"Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier
kommt mein nächstes Gesetz:"

DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT...
"Wie viele kommen denn noch?"
"Wie viele WAS?"
"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"
"Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Zehn! Du hörtest
sechs, also folgen noch vier!"
"Wie wärs mit drei?"
"Vier!"
"Drei!"
"MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"
"War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige... OK,
mach weiter!"

DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT STEHLEN!
"Was ist das wieder für ´ne Scheiße!!"
"Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!"
"Und wenn ich doch stehle?"
"Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"
"Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges
Gesetzbuch!
Wie wär´s mit Eier ab?!"
"Wie bitte?"
"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch
Jungfernzeugung fort!"
"Wer sagt das?"
"Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter.."
"Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE zuhören?!"
"Ja, ja!"

DAS ACHTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!
"Das ist doch Kappes!"
"Ach ja?"
"JA! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn
von
Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von..."
"Moses!"
"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es
dem David erzählt und..."
"MOSES!"
"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger
bekommen! WAS IS??"
"Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren, redest
du schlecht über ihn!"
"Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?"
DAS NEUNTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!
"Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese beschissene Gegend doch
einmal an, in die du uns geführt hast!"
"Ich? DU hast sie hierher geführt!"
"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht!"
"Ein anderer hätte es auch getan."
"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung
hab ich gewartet! Scheiße Mann..."
"RUHE JETZT!"
"Ja, ja!"
"Moses! Du geringschätzt mich! Ich...."
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild
erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah...."
"TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!"

DAS ZEHNTE GEBOT:
"DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH
ALLES, WAS SEIN IST!"
"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin
ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen??"
"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE
WÜSTE, WENN´S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?"
"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, dass du lustig aussiehst, wenn du Dich
aufregst?"....

Und es kam, wie es geschrieben steht...

[hippo]

Der Häuptling kommt in das Tipi des Medizinmanns:
"Ich habe eine Nachricht an die Nachbarstämme zu verschicken!"

Der Medizinmann holt die Trommel und der Häuptling beginnt:
"Ich der Häuptling der Rotfußindianer..."

Der Medizinmann: tamtaratatamtatataramtatamtaram

Der Häuptling:
"...lade die Häuptlinge der gesamten umliegenden Stämme..."

Der Medizinmann: taratamtaratamtamtamtatatamtatamta

Der Häuptling:
"...zur Jahreshauptversammlung ein!"

Der Medizinmann: tamtataramtatatamtamtaratataramtatam

Der Medizinmann legt die Hand ans Ohr und lauscht. Der Häuptling.

"UND?"

Der Medizinmann schüttelt den Kopf und der Häuptling sagt:
"Gut nochmals von vorne!"

Der Medizinmann macht sich an die Arbeit - wieder nichts. Das Ganze wird
nochmal wiederholt und plötzlich hält der Medizinmann inne und lauscht, die
Hand am Ohr. Der Häuptling:
"UND?"

Medizinmann:
"Besetzt!"

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Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit,
wortlos uebers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein
halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzen.
"Verwandte von dir ?" fragt die Frau schnippisch.
"Ja" erwidert er. "Schwiegereltern"

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Wuensche einer Frau!
Eine Frau war am golfen, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den
Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz.
Der Frosch sagte zu ihr: 'Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3
Wunsche erfuellen.' Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: 'Danke,
doch ich vergass zu
erwaehnen, dass es bei der Erfuellung der Wunsche eine Bedingung gibt, denn was
immer Du Dir wuenschst, wird auch Dein Eheman bekommen, und zwar 10 mal
besser.'
Die Frau sagte: 'Das ist okay.'
Fur ihren ersten Wunsch wollte sie die schoenste Frau der Welt sein. Der Frosch
warnte sie: 'Vergiss nicht, dass Dein Man durch diesen Wunsch der
huebscheste Mann der Welt sein wird, sodass ihm die Frauen in Scharen hinterher
laufen werden.' Die Frau antwortete: 'Das ist schon in Ordnung, denn ich werde
die schoenste Frau der Welt sein und er wird nur Augen fuer mich haben.' Und
1SCHWUPS', sie wurde die schoenste Frau der Welt !!!! Mit ihrem zweiten Wunsch
wollte sie die reichste Frau der Welt werden. Der Frosch sagte: 'Dann wird Dein
Man der reichste 'Man der Welt sein und er
wird 10 mal reicher sein als Du.' Die Frau antwortete: 'Das ist schon in
Ordnung, denn was mein ist, ist auch seins und was meins ist, ist auch sein.'
Und 'SCHWUPS', sie wurde die reichste Frau der Welt !!!! Nun fragte der Frosch
nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: 'Ich will einen leichten Herzinfarkt
haben.'

Und die Moral von der Geschichte ????

Frauen denken, Maenner nicht!!!

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Unglaubwuerdige Redensarten:

1. Wenn die Nadel auf "leer" zeigt, sind immer noch 10 Liter drin.
2. Ich schicke sofort den Ober vorbei.
3. Das ist nur ein kleiner Eingriff, das tut ueberhaupt nicht weh.
4. Das koennen Sie muehelos in einigen Minuten selbst zusammenbauen.
5. Wenn Sie erst reingesprungen sind, fuehlt es sich gar nicht mehr so kalt an.
6. Alles zusammengerechnet, kostet Sie der Urlaub keine 1.000 Euro.
7. In einigen Tagen ist er stubenrein.
8. In spaetestens einer Stunde wimmelt es hier von den schoensten Madchen.
9. Natuerlich kommt der Wagen durch den TUV.
10. Wenn Sie diesen Brief erhalten, haben Sie schon gewonnen!

[Prasat]

Ein Schiffbrüchiger lebt seit Jahren auf einer menschenleeren Insel. Eines Tages steigt direkt vor ihm eine Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.

"Wie lange ist es her, dass du eine Zigarette geraucht hast?" fragt die blonde und vollbusige Frau. Der Mann antwortet: "Zehn Jahre." Sie öffnet eine Tasche ihres Taucheranzugs und gibt ihm eine Packung Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an und macht einen tiefen Zug: "Mein Gott, tut das gut!"

"Wie lange ist es her, dass du Whiskey getrunken hast?" fragt die Frau. Der Mann antwortet: "Zehn Jahre." Sie zieht eine Flasche Whiskey aus dem Taucheranzug und gibt sie ihm. "Mein Gott, das schmeckt phantastisch!"

Dann öffnet sie den vorderen Zipp des Taucheranzugs und sagt zu ihm: "Wie lange ist es her, dass du so richtig Spaß gehabt hast?"

Der Mann: "Mein Gott! Du willst doch nicht sagen, dass du auch Golfschläger mit dabei hast?!"

[hippo]

Gespräch unter Reihenhausbesitzern: "Wie viele Rollen Tapete haben Sie denn
damals gekauft, um Ihre Diele zu tapezieren?" - "Zehn Rollen!" Nach ein paar
Tagen treffen sie sich wieder: "Ich habe von den 10 Rollen aber noch 6 übrig
behalten!" Der andere nickt: "Ich damals auch."