Auflockerung :-)

[hippo]

Eine superschöne, schwarzhaarige und vollbusige Negerin zieht sich aus und
springt in den Nil. Mit grazilen Bewegungen krault sie durch den Fluß. Das
beobachtet ein großes Krokodil von der gegenüberliegenden Sandbank und
gleitet ins Wasser. Die Schönheit krault und krault und plötzlich - sieht
sie das Krokodil stetig nahen. Sie schwimmt schneller - das Krokodil kommt
mit weitaufgerissenen Augen immer näher! Sie schwimmt noch schneller und
schneller, doch der Abstand verkürzt sich immer mehr. Sie legt das letzte an
Kraft in ihr Bemühen. Das Krokodil reißt schon das Maul mit den
furchteinflößenden Zahnreihen auf und will gerade zuschnappen - als die
Schöne mit letzter Kraft in einen Seitenarm des Nils abbiegt. Das Krokodil
jedoch schwimmt stur geradeaus. Als der Fluß eine Biegung macht, zieht sich
das Krokodil durch den Sand und bleibt erschlafft liegen. Das widerum ruft
einen Artgenossen auf den Plan. Der legt sich daneben und fragt: "He du
Pfeife, läßt man sich so ein super-geniales Mittagsmahl auch entgehen?" Da
dreht sich das angesprochene Krokodil vorsichtig um, schaut erst links dann
rechts und antwortet ganz leise: "Von wegen Pfeife, kannst du mit steifem
Schwanz etwa lenken?"

[hippo]

Ein Mann ist beim Arzt und beklagt sich über seinen schlaffen Penis.
Patient:"Egal was ich mache nach dem Pissen tut mir der Schwanz weh und ich
kann schon meine Frau seit 6 Jahren nicht mehr befriedigen." Der schaut sich
den Lümmel an und rät nach der Begutachtung zu einer 3 Wöchigen Kur. Gesagt
getan! Nach den 3 Wochen kehrt der Mann wieder. Patient:"Oh Herr Doktor, ich
danke ihnen!" Doktor:"Also hat es geklapt!Aber Wie?" Patient:"Nun ja, ich
war auf dem Klo und da hab ich's entdeckt. Da war einer und der hat nach dem
Pissen den Schwanz geschüttelt." Doktor:"Ja, und?" Patient:"Nun ja ich hab
ihn immer ausgewrungen!"

[hippo]

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und
Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus...

Ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem
Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen.

Wir finge an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ..
Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da
die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.

Aber genau in dem Moment sagte sie zu mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust
Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst"

Ich antwortete: "WAAAAS?"

Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den
emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen".
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert.

Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.



Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln.

Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teure Kleider anprobierte.
Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle alle 3
nehmen.

Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen
verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf
Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro
kosteten.

Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig...

Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit
einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie gesehen hättet ....
Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich
verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr
ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte.
Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war
unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir
zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anzufangen zu lachen, als ich
ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen
Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu
sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und
Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:

"Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht
umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2024 keinen Sex mehr haben...

Aber irgendwie war's mir das wert!

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Studentensemester!

Aus dem Tagebuch eines Studenten

1. Semester
05:30 Der Quarz-Uhr-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes "Piep-Piep"
von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort
ausgemacht, aus dem Bett gehuepft. Fuenf Kilometer Jogging um den Aasee, mit
einem

Besoffenen zusammengestossen, anschliessend eiskalt geduscht.
06:00 Beim Fruehstueck Wirtschaftsteil der Vortagszeitung repetiert und
Keynes interpretiert. Danach kritischer Blick in den Spiegel, Outfit genehmigt.

07:00 Zur Uni gehetzt. H1 erreicht. Pech gehabt: erste Reihe schon besetzt.
Niederschmetternd. Beschlossen, morgen doch noch eher aufzustehen.
07:30 Vorlesung, Mathe Kolberg. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen lesen
Sportteil der Zeitung oder gehen zu Boelling fruehstuecken. Alles
mitgeschrieben. Fueller leer, aber ueber die Witzchen des Dozenten mitgelacht.
08:00 Vorlesung, Buchfuehrung Issel. Verdammt! Extra neongruenen Pulli
angezogen und trotz eifrigem Fingerschnippens nicht drangekommen.
10:45 Naechste Vorlesung. Nachbar verlaesst mit Bemerkung "Sinnlose
Veranstaltung" den Raum. Habe mich fuer ihn beim Prof. entschuldigt.
12:00 Mensa Stammessen II. Nur unter groessten Schwierigkeiten
weitergearbeitet, da in der Mensa zu laut.
12:45 In Fachgeschaeft gewesen. Mathe Script immer noch nicht fertig. Wollte
mich beim Vorgesetzten beschweren. Keinen Termin bekommen. Daran geht die Welt
zugrunde.
13:00 Fuenf Leute aus meiner 0-Gruppe getroffen. Gleich fuer drei AG`s zur
Klausurvorbereitung verabredet.
13:30 Dreiviertelstunde im Copyshop gewesen und die Klausuren der letzten 10
Jahre mit Loesungen kopiert. Dann Tutorium: AEltere Semester haben keine
Ahnung.
15:30 In der Bibliothek mit den anderen gewesen. Durfte aber statt der
dringend benoetigen 18 Buecher nur vier mitnehmen.
16:00 Proseminar. War gut vorbereitet. Hinterher den Assi ueber seine
Irrtuemer aufgeklaert.
18:30 Anhand einschlaegiger Quellen die Promotionsbedingungen eingesehen und
erste Kontakte geknuepft.
19:45 Abendessen. Verabredung im "Blauen Haus" abgesagt. Dafuer Vorlesungen
der letzten paar Tage nachgearbeitet.
23:00 Videoaufzeichnung von WiSo" angesehen und im Bett noch das "Kapital"
gelesen. Festgestellt, 18-Stunden-Tag zu kurz. Werde demnaechst die Nacht
hinzunehmen.

13. Semester

10.30 Aufgewacht!! Ach, Kopfschmerzen, Uebelkeit, zu deutsch: KATER!
10.45 Der linke grosse Zeh wird Freiwilliger bei der
Zimmertemperaturueberpruefung. (Arrgh!) Zeh zurueck. Rechts Wand, links kalt;
Mist, bin gefangen.
11.00 Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht - das ist hier
die Frage.
11.30 Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzoegerungstaktik an und
schalte Fernseher ein (inzwischen auch schon verkabelt).
12.05 Mittagsmagazin beginnt. Originalton Moderator: "Guten Tag liebe
Zuschauer - Guten MORGEN liebe Studenten." Auf die Provokation hereingefallen
und
aufgestanden.
13.30 In der Cafetaria der Mensa am Aasee beim Skat mein Mittagessen
verspielt.
14.30 In Rick`s Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und `ne Kleinigkeit
gegessen: Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten ueber
die neuste Entwicklung des Dollar-Kurses.
15.45 Kurz in der Bibliothek gewesen. Nix wie raus, total von Erstsemestern
ueberfuellt.
16.00 Fuenf Minuten im Seminar gewesen. Nichts los! Keine Zeitung, keine
Flugblaetter - nichts wie weg.
17.00 Stammkneipe hat immer noch nicht geoeffnet.
18.15 Wichtiger Termin zuhause: BINGO !!
18:20 Mist! Kein BINGO!! Stattdessen Live-Uebertragung von Stoehn-Seles. SAT1
war auch schon besser...
19.10 Komme zu spaet zum Date mit der blonden Erstsemesterin im Havanna.
Immer dieser Stress!
O1.00 Die Kneipen schliessen auch schon immer frueher... Umzug ins Jovel.
04.20 Tagespensum erfuellt. Das Bett lockt.
05.35 Am Aasee von Erstsemester ueber`n Haufen gerannt worden. Hat mich
gemein beschimpft.
06.45 Bude muehevoll erreicht. Insgesamt 27,50DM ausgegeben. Mehr hatte die
Kleine nicht dabei.
07.05 Schlucke schnell noch ein paar Alkas und schalte kurz das Radio ein.
Stimme des Sprechers: "Guten Morgen liebe Zuhoerer, gute NACHT liebe
Studenten!"

[hippo]

Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Haus, geht ins Wohnzimmer, schaut seine
Frau an und sagt: " Also ehrlich, Schatz, mit der neuen Brille gefaellst Du
mir ueberhaupt nicht"
Sie:" Aber ich habe doch gar keine Brille"
Er: "Du nicht, ABER ICH"

[hippo]

R = Richter, A = Angeklagter
R: Wie heißen Sie?
A: Anton Würmer
R: Was sind Sie?
A: Suspensorium
R: Unterlassen Sie solche Witze!
A: Herr Amtsrichter, ich wollte mich nur fein ausdrücken. Ich bin
Sackträger bei der Firma Biermann.
R: Was ist Ihr Vater?
A: Alles, was auf den Tisch kommt.
R: Ich meine, was Ihr Vater von Beruf ist?
A: Bundesbahnwagenbüchsenschmierer.
R: Die Lina Neuwert will von Ihnen ein Kind haben?
A: Wird gemacht, wo wohnt das Mädchen?
R: Lassen Sie die Witze. Bekennen Sie sich der Vaterschaft schuldig?
A: Ja.
R: Wie steht es mit der Bezahlung?
A: Dafür nehme ich kein Geld, sowas mache ich umsonst.
R: Haben Sie die Lina Neuwert allein gebraucht?
A: Nein, auch ihre Schwester.
R: Sie sind ein Schwein! Zum dritten Mal stehen Sie wegen Alimente vor
Gericht. Nehmen Sie sich doch eine Frau!
A: Das habe ich getan, da kam ihr Mann dazu!
R. Vernehmen wir die Zeugin: Lina Neuwert, warum kommen Sie so spät?
Wann haben Sie die Ladung erhalten?
Zeugin: In der Nacht vom 1. zum 2. Oktober.
R: Sie verstehen mich falsch, ich meine die Vorladung.
Z: Vier Wochen früher, bei Müllers auf der Kegelbahn.
R: Sie verstehen mich nicht. Was ist Ihr Beruf?
Z. Dienstmädchen.
R: Ihr Alter?
Z: Mein Alter ist Schneider.
R: Quatsch, ich meine, wie alt sind Sie?
Z: 17 Jahre.
R: Also Fräulein Neuwert, wie hatte die Sache mit dem Angeklagten
gelegen?
Z: Wir haben gestanden.
R: Machte der Angeklagte von vornherein den Eindruck...
Z: Nein, von hinten im Stehen...
R: Lassen Sie mich doch aussprechen. Ich meine, machte der Angeklagte
von vornherein den Eindruck, daß er Sie heiraten wollte?
Z: Das weiß ich nicht.
R: Fräulein Neuwert, haben Sie sich gewehrt?
Z: Das konnte ich nicht.
R: Wieso nicht?
Z: Mit der einen hand mußte ich mich am Zaun festhalten, und mit der
anderen den Rock hochhalten.

[hippo]

Ein Bayer kommt mit seinem Audi Quattro an die deutsch-österreichische
Grenze. Der Zöllner hält ihn an und sagt: "Lieber Herr, das geht nicht, da
sitzen fünf Personen in ihrem Auto." "Ja aber da gehen doch fünf hinein",
beharrt der Lenker. "Aber es ist ein Audi Quattro, da dürfen nur vier
drinsitzen." Verlangt der Bayer den Chef des Zöllners zu sprechen. Meint der
Zöllner: "Das geht jetzt nicht, der streitet grad da hinten mit dem
Beifahrer in dem Fiat Uno."

[hippo]

Mal andersrum betrachtet

MÄNNER
Bitte lest die Regeln vor dem Handeln:

1. Bitte sprich nicht mit meinen Brüsten. Sie werden Dir nicht antworten!
2. Wenn Du jemanden kontollieren willst, schlaf mit Deiner Fernbedienung.
3. Meine sexuelle Vorliebe ist 'NEIN'
4. Es ist nicht die Größe die zählt, es ist.. nein, warte, es ist die Größe
die zählt!
5. Spar Dir Deinen Atem für Dein aufblasbares Date.

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Kontaktanzeigen: Wahrheit

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Vollmond unberechenbar
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phantasievoll = perverser Wuestling (Pornosammlung)
sensibel = weinerlich
sinnlich = notgeil
sportlich = Samstag ab 18 Uhr nicht abkoemmlich
Suedlaender = klein, haarig, cholerisch
Tagesfreizeit = verheirateter Hausmann
vielseitig interessiert = notorischer Fremdgaenger
vorzeigbar = jedenfalls der blinden Grossmutter
weitgereist = siehe "Geschaeftsmann"
zaertlich = Sexmuffel, vermutlich impotent

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Kind: "Mami, woher kommen die kleinen Kinder?"
Mutter: "Vom Storch natürlich!"
Kind: "Das weiß ich doch - aber wer poppt den Storch?"