Auflockerung :-)

[hippo]

Ein Mann kommt ins Puff und sagt "Ich möcht eine ganz enges Möschen !"
Puffmutter: "O.K. geh vorn im Gang ins Zimmer 21. Es ist dunkel taste Dich
vor, Du findest es." Gesagt getan. Er tastet sich vor und findet die Öffnung
und wirklich, eng und toll. Am nächsten Tag kommt er wieder. "Ich hab nicht
mehr soviel Geld kann ich irgendwo zuschauen ?"
"Für 10 Euro kannste oben in der Gallerie im ersten Stock runter schauen" Er
geht rauf und da stehen viele Männer und schauen runter. Unten steht einer
der gerade dabei ist ein Schwein zu vögeln. "Mann das ist ja abartig !" Sagt
der neben Ihm "Hättest gestern da sein sollen, da hat einer eine enge Henne
vergewaltigt !"

[hippo]

Besoffen und geil kommt ein Bauer aus der Ortskneipe ,da kommt ihm der
Gedanke in den Puff zu gehen. Die Sache hat aber ein Haken, der Bauer hat
nur noch 10 Mark. Egal denkt er sich, mal sehen was es für 10 Mark gibt. Am
Puff angekommen klingelt er an der Tür, die Tür geht auf und die Puffmutter
steht vor ihn und fragt ihn was er will. Da sagt der Bauer mit bayrischen
Akzent: "I hob blos zehn Mak was krieg i den dafür ?" Da schaut die
Puffmutter ihn ganz böse an und sagt: "Dafür kannste in die Ecke gehn und
dir ein runterholen ", und knallt die Tür zu. 10 Minuten später klingelt der
Bauer wieder an der Pufftür, die Tür geht auf und die Puffmutter steht
wieder da und fragt den Bauer was er jetzt will darauf der Bauer: "I wollt
blos die 10 Mark bezahlen."

[hippo]

Ein Mann geht ins Bordell und fragt bei der Puffmutter nach einer schwarzen
Hure. Nach einiger Verhandlung wird er zu einer mokkafarbenen Schönheit
gebracht, doch er schüttelt nur den Kopf: Nein die ist mir nicht schwarz
genug! Die Puffmutter nickt und führt ihn zu einer kaffeebraunen Traumfrau,
doch wieder ist der Kunde nicht zufrieden. Daraufhin verweist die Puffmutter
den Mann zu einer 120kg Dame, tiefschwarz auf dem Dachboden. Der Mann geht
nach oben und verhandelt mit der Frau um den Preis. Nachdem sie sich auf 150
Euro geeinigt haben fragt der Mann: Darf ich denn jetzt auch mal da unten
gucken? Die Prostituierte meint: Na klar, hast ja bezahlt, und hebt ihren Rock. Der
Mann guckt und murmelt vor sich hin, nach 30 Sekunden steht er auf und geht
zur Tür. Die Frau versteht die Welt nicht mehr und ruft ihm hinterher: Hey,
was is den jetzt mit uns zwei? Ich denk ich soll dir ein paar schöne Stunden
bereiten! Der Mann schüttelt nur den Kopf und meint: Davon war nie die Rede,
ich wollte nur mal sehen wie rosa Fugen auf schwarzen Fliesen aussehen!

[Semi-Imi]

Fakten

1. Wenn du eine Erkältung hast, ist es verdammt schwer irgendetwas zu schmecken - mit Ausnahme von ekelhafter Medizin.

2. Der durchschnittliche Mensch hat genug Knochen um daraus ein Skelett zu formen.

3. 5/4 der Menschen haben Probleme mit Brüchen.

4. Betrunkene Autofahrer rasen an einem Stopp-Schild vorbei. Bekiffte Fahrer halten an und warten bis es grün wird.

5. Essen schmeckt immer besser, wenn das von jemand anderem ist.

6. Mehr Menschen würden die Bibel lesen, wenn sie "Die Abenteuer von Jesus und seinen Freunden" heißen würde.

7. Der Unterschied zwischen Arbeit und Arbeitslosigkeit sind Hosen mit elastischem Bund.

8. Ein Pessimist ist immer allein. Ein Optimist ist immer nur 2 Menschen entfernt von einem Dreier.

9. Männer verlieren 72% ihres Testosterons, nachdem sie sich ein Paar Crocs anziehen.

10. Männer gehen durch 3 Phasen: An Brüsten nuckeln, auf Brüste starren und Brüste bekommen.

11. Alle Glaubwürdigkeit geht verloren, wenn du einen Schreibfehler in einer wütenden Textnachricht machst.

12. Der Moment in dem du dich komfortabel genug fühlst um einschlafen zu können, ist der selbe Moment, in dem du plötzlich furchtbar dringend pinkeln musst.

13. 9 von 10 Angestellten finden Mobbing völlig in Ordnung.

14. Der Ausruf "Hey Leute, schaut mal her!" endet nie gut.

15. Es gibt immer eine verrückte Person im Bus. Falls du keine entdecken kannst, bist es du.

16. Es gibt keine angemessene Antwort, wenn dir jemand sagt, dass du dich zu häufig entschuldigst.

17. Heirat ist der Grund Nummer 1 für Scheidungen.

18. Freunde sind wie Schneeflocken. Wenn du auf sie pinkelst, verschwinden sie.

19. Mache niemals eine Liste mit nur 19 Dingen. Es wird aussehen, als ob dir nicht mehr eingefallen ist.

[hippo]

Bankier sitzt in seinem Arbeitszimmer. Sein jüngster Sohn kommt rein: -
"Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will Sie 2000DM
haben!" Der Vater seufzt und stellt einen Scheck aus. Kurze Zeit später
kommt der ältere Sohn: - "Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände
gebracht. Jetzt will sie 3000DM haben!" Der Vater seufzt und stellt schweren
Herzens einen Scheck aus. Kurze Zeit später kommt seine Tochter zu ihm. -
"Papa," schluchzt sie," ich bin schwanger!" Er: - "Großartig Mädel, jetzt
wird abgesahnt!"

[hippo]

Halloween-Party Ein Ehepaar war zu einer Halloween-Party eingeladen. Die
Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte Ihrem Mann, dass er alleine
auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am
Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette
und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die
Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem
noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie
sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu
beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte
sie Ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen
zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und
machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn
gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein
eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto
und hatten heftigen Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um
Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und entsorgte das
Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte
sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts Besonderes.
Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht
vergnügen." "Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn. Er: "Nein, kein
einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige
andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und
den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen
passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe...!?"

[hippo]

Im Flugzeug London - New York. Die tiefdekolletierte Stewardess beugt sich
über einen Fluggast: " Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee? " Grinst sie der
Mann an: "In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"

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Am Stammtisch treffen sich 3 Männer mit je einer Hündin und 1 Mann mit einem
Rüden. Sie unterhalten sich über die Hunde. Der erste: Ich bin Landvermesser
und meine Hündin ist so klug, dass sie Zeichnen kann. Er wirft Papier und
einen Bleistift auf den Boden. Die Hündin zeichnet ein Dreieck, Quadrat und
einen Kreis. Der zweite: Ich bin Buchhalter und meine Hündin kann sogar
rechnen. Er legt 12 Kekse auf den Boden und sagt zu der Hündin, sie solle
davon drei gleich große Stapel machen. Die Hündin schiebt jeweils 4 Kekse
zusammen. Der dritte: Ich bin Molkereibesitzer und meine Hündin kann Milch
genau abmessen. Er stellt Milchflasche und einen Teller auf den Boden und
sagt zu seiner Hündin, dass sie davon 300 Kubikzentimeter auf den Teller
gießen soll. Die Hündin nimmt die Flasche in die Schnauze und gießt
tatsächlich die Menge auf den Teller. Der vierte Mann sagt nichts. Als die
anderen ihn ansehen sagt er, er sei Betriebsratsvorsitzender und sein Hund
wisse genau was man machen müsste. Er sagt zu seinem Rüden er sei jetzt
Betriebsrats-vorsitzender. Der Rüde frisst die Kekse auf. Säuft dann die
Milch und scheißt auf das Papier. Dann bumst er die drei Hündinnen. Legt
sich auf die Seite und fordert Schadenersatz, weil er sich überfressen und
beim bumsen verausgabt hat. Er droht Klage beim Arbeitsgericht an, wenn ihm
nicht sofort ein Posten als Aufsichtsratsmitglied zugesichert wird. Meldet
sich krank und erklärt, dass er anschließen zur Kur müsse.

[hippo]

2 Schwule fliegen in den Urlaub, sagt der eine Schwule zum anderen "Ich
habe voll die Lust auf dich". Sagt der andere "Aber doch nicht hier im
Flugzeug, das kriegen doch alle Leute mit" Antwortet sein Freund "Die
schlafen doch alle, pass mal auf" und ruft ins Flugzeug: "HAAAALLLLOOOO
kann mir jemand sagen wie spät es ist?" keiner antwortet. Sein Freund
ist beruhigt und sie vergnügen sich im Flugzeug.
30 Minuten später kommt die Stewardess durchs Flugzeug und fragt einen
Mann in der 2.Reihe warum er sich von oben bis unten bekotzt hat und
nicht nach ihr gerufen hat. Er Antwortet: "Hier traut man sich ja nichts
zu sagen, vorhin hat nur jemand nach der Uhrzeit gefragt den haben sie
gleich in den Arsch gef***t."

[hippo]

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren
Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines
frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und
die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als
ob er ihren Nackenküssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und
verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer
und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine
Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu
einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es
über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe
ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte:
"Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat
seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er
hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er
hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark!
Ich liebe dich auch!"