Auflockerung :-)

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Eine interessante Studie zum Thema Frauen hat ergeben:

85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick

10% aller Frauen finden ihren Arsch zu klein

5% aller Frauen finden ihren Arsch so wie er ist okay und sind froh,
dass sie ihn geheiratet haben.

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"Fürchten Sie denn nicht, dass die Vögel Ihnen die ganze Saat wegfressen?
Stellen Sie doch lieber eine Vogelscheuche auf!" rät Herr Lötkolbenlöser
seinem Nachbarn. "Ich glaube, das ist nicht nötig. Meine Frau ist ja eh
meistens im Garten..."

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"Liebling, wir haben verschlafen", schreckt die Ehefrau hoch. Der Mann wirft
einen Blick auf den Wecker: "Er steht!" - "Kommt nicht in Frage", wehrt sie
ab. "Sonst bekommst du den Bus nicht mehr..."

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Auf dem Bahnhof verabschiedet sich ein junger Mann von einem Ehepaar: "Die
Woche bei euch werde ich nie vergessen. Franz, das Essen und Dein Weinkeller
waren super und Deine Frau im Bett einsame Spitze!" Der Zug fährt ab und ein
Mitreisender fragt ihn: "Ähh, habe ich mich da verhört, oder haben Sie dem
Mann eben wirklich gesagt, dass seine Frau im Bett spitze ist?" "Nun ja,
gesagt habe ich es schon, aber aus Höflichkeit. So gut war sie nämlich
nicht..."

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Der Enkel ist neugierig:
"Opa, warum hast du eigentlich geheiratet?"

"Weißt du, in meiner Jugend gab es keine Waschmaschinen, keine
Spülmaschinen, keine Mikrowellenherde, keine Staubsauger - da mußte einfach
eine Frau her!"

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Ein Bauer(B)sitzt in einem Beisl und schüttet sich zu.
Kommt sein Kumpel(K)rein und fragt Ihn:"Warum sitzt Du am hellichten Tag
hier und besäufst Dich?"
B(lallend):"Manche Dinge kann man einfach nicht erklären..."
K:"Was hast denn schlimmes erlebt?"
B(weiter saufend):"Heute sitz ich bei meiner Kuh und melke sie.Als ich den
Eimer fast voll habe,schmeißt sie mit ihrem linken Bein den Eimer um."
K:"Ja,aber das ist doch nicht schlimm?"
B:"Manche Dinge kann man einfach nicht erklären."
K:"Na und,wie ging's weiter?"
B:"Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden."
K:"Ja,und?"
B:"Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken,als ich den Eimer fast
voll hatte,hat die blöde Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestoßen."
K:"Schon wieder!?"
B:"Manche Dinge kann man einfach nicht erklären."
K:"Was hast Du dann Gemacht?"
B:"Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden."
K:"Ja,und dann?"
B:"Manche Dinge kann man einfach nicht erklären!"
K:"Was hast Du dann gemacht?"
B:"Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken,als ich den Eimer fast
voll hatte,hat die blöde Kuh ihn mit dem Schwanz umgestoßen!"
K:"Hmmmpf......."
B:"Manche Dinge kann man einfach nicht erklären!"
K:"No,Weiter"
B:"Da ich kein Seil mehr zum anbinden hatte,nahm ich meinen Gürtel und hab
Ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden.In dem Augenblick rutscht mir die
Hose runter,meine Frau kommt rein.....Manche Dinge kann man einfach nicht
erklären.

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Für unsere südlichen Nachbarn/Freunde

Ein Burgenländer macht Urlaub in Afrika und kommt an einem seltsamen Stand
vorbei: Ein Kannibale preist menschliches Hirn an.
Der Burgenländer will wissen, wozu das gut sein soll und der Kannibale
erklärt:
"Wenn man menschliches Hirn ißt, dann wird das eigene Hirn
leistungsfähiger!"
Der Burgenländer interessiert sich dafür und will weiter wissen, was drei
Schilder bedeuten, die unten an der Kühltheke stehen.
Der Kannibale erklärt weiter:
Wienerhirn: 100 Dollar je Pfund
Niederösterreichisches Hirn : 300 Dollar je Pfund
Burgenländerhirn: 400 Dollar je Pfund
Der Burgenländer wird ganz stolz, dass ausgerechnet burgenländisches Hirn
den höchsten Preis erzielt, was dem Kannibalen nicht entgeht. Daher erklärt
er dem Burgenländer:
"Verstehen sie das nicht falsch. Burgenländisches Hirn ist deshalb so teuer,
weil wir viel mehr Burgenländer schlachten müssen, um ein Pfund zusammen zu
kriegen..."

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Na wenn dies nicht wirklich eine gute Nachricht ist!!!!!

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel.
Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere
am Schluß. Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion dient
der Herde als Ganzes, weil durch die regelmäßige Auslese der schwächsten
Mitglieder die Schnelligkeit und Gesundheit der Einheit erhalten oder
sogar verbessert wird.

Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten, wie
die langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen.
Neueste epidemiologische Studien haben gezeigt, daß durch übermäßigen
Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die
langsamsten und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden.
Regelmäßiger Bierkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu eliminieren
und macht das Hirn so zu einer immer schnelleren und effizienteren
Maschine.

Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen den
ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und beruflichen
Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufsleute wenige Jahre nach dem
Verlassen der Uni und dem Heiraten mit der Leistung der Studenten nicht
mehr mithalten können.

Nur wer sich weiterhin dem "haltlosen Alkoholkonsum" hingibt, kann das
intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner Studienzeit
erreicht hat.

Also, dies ist ein Aufruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen
technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den
Sand stecken!

Laß uns zurück an die Bar gehen und wieder zechen. Unsere Arbeitgeber
und unser Land brauchen unsere Höchstleistungen und wir sollten uns
unsere Karrierechancen nicht verbauen. Laß uns mit der Flasche leben und
unser Möglichstes geben.

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Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der
Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig,Sie
dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt
"Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg,
Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den
Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut
ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist
dran!"

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Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister,
darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?"
"Aber nicht doch!" ruft der Beamte.
"Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?"
"Na ja, das wohl schon." sagt der.
"Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"