Auflockerung :-)

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pro Blondinenwitz


Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines Hamburger Bankhauses und bat
um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter.

Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr
Anliegen vor: sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und
bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR. Nach kurzer Prüfung die Antwort: "Kein
Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen."
Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce Schlüssel und übergab auch
den KFZ-Brief, mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände.
Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit - wann bekommt man schon mal
einen 250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine
verließ mit 5.000 EUR die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank
den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.

Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000
EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein. Der Kreditsachbearbeiter, der
sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an: "Meine Dame, wir freuen
uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser
gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen
irritiert sind wir schon. Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung
festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind. Und dabei verwirrt uns schon,
dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR borgen."
Die Blondine antwortet: "Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen
Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in
Hamburg für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein
unversehrt wieder bekommen ?

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Ein kleiner Ort erhält einen neuen, noch unerfahrenen Kaplan. Der Pastor
arbeitet ihn ein, gibt ihm Instruktionen und sagt, wenn er Fragen hätte, so
solle er sich an den Obermessdiener wenden, der würde sich auch auskennen.
Dann verreist der Herr Pastor und der Kaplan muss die Beichte abhalten.
Jemand kommt zu ihm in den Beichtstuhl und beichtet, dass er masturbiert
habe. Der Kaplan ist ratlos, sieht aber den Obermessdiener in der Kirche. Er
ruft ihn zu sich und fragt: "Was gibt der Pastor fürs Masturbieren?" Dieser
überlegt kurz und antwortet: "Wenn Du es gut machst, 10 Euro!"

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Zwei Freunde unterhalten sich: "Wie geht es eigentlich deiner Freundin,
studiert sie immer noch Mathematik?" - "Keine Ahnung, mit der habe ich
Schluß gemacht, nachdem sie mir erzählt hat, dass sie im Bett liegt und sich
mit drei Unbekannten plagt!"

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Ein Mann betritt den Imbiss: "Sagen Sie mal, Sie haben da auf Ihrem Plakat
Würstchen mit "I" geschrieben. Das ist falsch." - "Ja, stimmt, aber seitdem
sind schon Dutzende hier reingekommen, um mir das zu sagen. Und alle essen
was."

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Der Prüfer beim TÜV wundert sich: "Wo haben Sie denn Ihre
Scheibenwischer?" - " Die habe ich abmontiert, weil die Polizei mir ständig
Bettelbriefe darunter geklemmt hat."

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Rudi tanzt mit Jutta:
"Du,ich glaube unsere Freundschaft festigt sich langsam."
Jutta laechelt:
"Das fuehle ich."

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(1) Element: Frau

(2) Chem. Symbol: Fr

(3) Vorkommen: In verschiedenen Farb- und Formkombinationen, frei oder
gebunden, aber immer raffiniert

(4) Phys. Eigenschaften: Das Element erreicht durch geringste
Veranlassung und bei sehr verschiedenen Temperaturen seinen Siedepunkt.
Es erstarrt danach meist in einem sehr ungeeigneten Augenblick.
Der Schmelzpunkt liegt vielfach sehr hoch, ist jedoch von der
Umgebung abhangig und kann durch gedaempftes Licht, zarte Behandlung,
Sekt und Likoer wesentlich erniedrigt werden. Das Element ist von
laugenaehnlichem Geschmack. Der Geruch variiert je nach Behandlung von
seifenartig bis aetherisch.

(5) Chem. Eigenschaften: Das Element zeigt groBe Affinitaet zu
Edelmetallen und Edelsteinen. Es reagiert heftig, wenn alleine gelassen.
Zuckerhaltige Stoffe sind in dem Element leicht unter Volumenszunahme
loeslich. Das Element wirkt stark reduzierend auf jedes Einkommen. Der
Haeufigkeit nach ist das Element in den meisten Verbindungen mit dem
Mann einwertig.

(6) Qual. Nachweis: Das Element verfaerbt sich grun und/oder blau bei
Annaeherung eines besser gebauten Element gleicher Art.

(7) Verwendungszweck: Das Element eignet sich hervorragend fur
Dekorationszwecke und als Genussmittel.

(8) Gefahrenhinweise: Die Freilegung des Elements zur technischen
Bearbeitung ist meist sehr schwierig und zeitraubend. Bei unerfahrenem
Hantieren kann es zu heftigen Explosionen kommen. Die Aufbewahrung des
Elements ist - wie schon erwaehnt - sehr kostenintensiv

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Drei Frauen machen in Afrika eine Safari. 2 Dunkelhaarige und eine Blonde.
Plötzlich taucht ein hungriger Löwe auf zum Angriff bereit.
Geistesgegenwärtig streut eine der Dunkelhaarigen dem Löwen Sand in die
Augen.
Schnell bringen sich die 2 Frauen auf einem Baum in Sicherheit.
Nur die Blondiene bleibt unten.
"Komm hoch," rufen die Beiden der Blondine zu, "er frisst dich gleich."
"Wieso denn ? Habt ihr ihm Sand in die Augen gestreut oder ich ?"

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Musik!

Die Tochter des Musikprofessors klagt einer Freundin ihr Leid über ihr
letztes Liebesabenteuer:
"Erst war er beethövlich, dann mozärtlich, dann lockte er mich mit Liszt
zum Bach, nun ist das Mendelsöhnchen da und ich weiß nicht wo Hindemit!"

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A guy and a girl meet at a bar. They get along so well that they decide to
go to the girl's place. A few drinks later, the guy takes off his shirt and
then washes his hands. He then takes off his pants and washes his hands. The
girl watches him and says, "You must be a dentist" The guy, surprised, says
"Yes ... how did you figure that out?" The girl says, "Easy ... you keep
washing your hands." One thing led to another and they make love. After they
were done, the girl says, "You must be a great dentist." The guy, now with a
boosted ego says, "Yes, I sure am a great dentist.. How did you figure that
out?" The girl says, "Easy ... I didn't feel a thing!"