Auflockerung :-)

[hippo]

"Was halten Sie als Lehrer davon, das immer juengere Schuelerinnen sich
schminken."
"Das ist schon in Ordnung, die heulen wenigstens nicht, wenn man
schlechte Noten verteilt."

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"In diesem Park habe ich meine Frau richtig kennengelernt."
"Ach, haben Sie sich hier verlobt?"
"Nein, sie hat mich mit einer Bekannten erwischt!"

[hippo]

Ein Mann hatte einen schweren Unfall und liegt im Krankenhaus.
"Ah! Ich sehe sie sind wieder wach", sagt der Arzt, der neben
seinem Bett steht. "Sie hatten einen schweren Auffahrunfall,
aber machen Sie sich keine Sorgen. Sie haben sich
zwar einige Knochen gebrochen, aber Sie werden sich wieder
vollständig erholen." - "Allerdings...", der Arzt blickt den
Mann mitleidig an, "allerdings haben Sie bei dem Unfall ihren
Penis verloren. Man konnte ihn in den Trümmern leider nicht
finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir
haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion
entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und
noch einmal eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro
von ihrer Unfallversicherung, und die Operation kostet
1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr
empfehlen, vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu
sprechen. Ich meine, wenn Sie vorher nur 12 Zentimeter
hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt.
Oder umgekehrt enttäuscht..."
Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen
Informationen in sich aufnimmt. "Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen."
Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt
"Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?"
"Ja Herr Doktor, das habe ich."
"Und? Hat Sie sich entschieden, was sie haben möchte?"
"Ja, das hat sie!"
"Und was soll es dann nun werden?"
"Eine neue Küche!"

[hippo]

Günther stirbt und kommt in den Himmel.
Man steckt ihn in ein langes Nachthemd und reicht ihm Wein und Käse.
Günther ist zufrieden, wenn er sich auch das himmlische Leben etwas luxuriöser vorgestellt hat.
Bei einem Spaziergang entdeckt er jedoch eines Tages, dass ein ehemaliger Schwerverbrecher im Smoking auf einer Wolke herumlümmelt - eine Blondine in der Linken, eine Flasche Whiskey in der Rechten. Günther ist stinksauer und beschwert sich bei Petrus über die Ungerechtigkeit.
Der lächelt ihn nur an: "Es ist nicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn.
Die Flasche Whiskey hat ein Loch. Und die Blondine hat keins."

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Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren
verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so,
wie er es vor langer langer Zeit schon einmal getan hatte.

Er sprach zu Noah: "Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz,
so wie damals: 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will
eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts
dazu gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren
Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen
und ein Weibchen. In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken."

Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen
und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord
und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so
zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte.

Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah
saß in seinem Vorgarten und weinte, denn da war keine Arche.

"Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?"

Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnädig!"

Gott fragte abermals: "Wo ist die Arche, Noah??

Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: "Herr, was hast du mir
angetan?

Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten
zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der
ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie
nicht glauben.

Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie
lang eine Elle ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen.
Die Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem
Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein
passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme.

Im Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen,
eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf einen
Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten
die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen.

Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar
viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch
eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein
Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle.

Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja
gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten
größeren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht
rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei.

Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir
erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes
Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass
ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne;
allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen
eingereicht werden.

Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges
Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel
für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für einen großen
Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig
zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar nichts
verkaufen wolle. Er hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat
offenbar auch viel Zeit.

Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern
dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald
Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter
Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den
Naturhaushalt und das Klima. Außerdem sollte ich erst eine
Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine
Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei
deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom
Landeskrankenhaus ein.

Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das
notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen
Betriebsrat. Der wollte mit mir

zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande
ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam
es zu einer Urabstimmung und zum Streik. Herr, weißt du eigentlich, was
Handwerker heute verlangen? Wie soll ich denn das bezahlen?

Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln. Am
Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch
immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der
Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir
überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte
die artwidrige Haltung.

Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung
eines Zoos für geschäftsschädigend hält.

Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen
Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf
Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als
Transportziel angeben soll.

Und wusstest du, dass z. B Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit
überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind
ständig am Schnackseln, wie Fürstin Gloria sagen würde und auch der
gemeine Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die
südlicheren!

Herr, wusstest du das? Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia
caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor
versteckt?

Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können.

Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der
Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt
beachten muss. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften
auch für Hasen gelten.

Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges
Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres
aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich
doch auch einmal für mich bemühen. Ein Umweltschützer von Greenpeace
erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im
Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging
es doch auch!

Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und
von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe
ihnen einen blau angemalten Globus geschickt.

Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht,
ich bereite meine Steuerflucht vor.

Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch
lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?"

Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte
auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner
Regenbogen.

Noah blickte auf und lächelte. "Herr, du wirst die Erde doch nicht
zerstören?"

Da sprach der Herr:

"Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung !!!"

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Mueller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?" - "Autounfall." -
"Schrecklich! Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?" - "Weiß nicht. Mein
Arzt sagt ja, mein Anwalt nein."

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Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Toni: "Susi, Susi,
halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben." Toni
steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später. Susi:
"Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper.
Wir müssen es irgendwie wärmen!" Toni: "Leg es doch zwischen Deine
Beine!" Susi: "Und was mache ich mit dem Gestank?" Toni: "Halt ihm die
Nase zu..."

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Ein Mann kommt zum Psychiater und klagt,dass seine Frau nachts
immer ruft:
"Dieter,pass auf,Dieter,pass auf!"
---"Was ist denn Besonderes dabei!" fragt der Psychiater.
---"Ich heisse doch Franz",ruft der Mann.
---"Na und?",darauf der Nervenarzt,"dann haben Sie doch erst
recht keinen Grund,sich Gedanken zu machen:
Sie sind ja nicht gemeint."

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Eine Frau im Reisebuero:
"Ich suche fuer meinen Mann einen Winterkurort in den Bergen.
Haben Sie etwas Huebsches mit Lawinengefahr?"

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Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung:
1. Es ist wichtig eine Frau zu finden, die im Haushalt mit hilft, die von
Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch dazu einen Job hat.
2. Es ist wichtig eine Frau zu finden, die Dich zum Lachen bringt.
3. Es ist wichtig, eine Frau zu finden, auf die Du Dich verlassen kannst und
die nicht lügt.
4. Es ist wichtig, eine Frau zu finden, die gut im Bett ist und die gerne
mit Dir Sex hat.
5. Es ist sehr wichtig, dass sich diese vier Frauen nicht kennen!