Auflockerung :-)

[hippo]

Der Richter zur Angeklagten:
"Sie bestreiten also nicht Ihren Mann während der Fußballübertragung
erschossen zu haben?"
"Nein."
"Was waren denn seine letzten Worte?"
Darauf die Angeklagte: "Schieß doch! Schieß doch endlich, du Pfeife!"

[hippo]

In einen fast leeren Bus steigt eine ältere Dame und setzt sich direkt hinter den
Fahrer. Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den Busfahrer: "Entschuldigen
Sie, möchten Sie eine Nuss?" Der Busfahrer bejaht die Frage und die ältere Dame
steckt dem Busfahrer eine Nuss in den Mund. Wiederum nach einiger Zeit wiederholt
sich die Frage und der Busfahrer isst noch einige Nüsse mehr.
An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen und der Busfahrer fragt,
warum Sie ihm die Nüsse immer einzeln angeboten hat.
Da antwortet die ältere Dame: "Ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber die
Nüsse sind mir einfach zu hart!"

[hippo]

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten,
sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht. "
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt
und anschließend mit meiner Freundin gebumst. "
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch
in die Schule gehst. "
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur. "

[hippo]

Sie: "Mußt du eigentlich jeden abend so spät von
der Kneipe nach Hause kommen?"
Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig."

[hello_farang]

Mal wieder ein Gimmik aus dem Berliner Polizeiticker (von heute):

Am falschen Ort das „Örtchen“ beschmiert
Steglitz- Zehlendorf

# 2660

Den Besuch des Bürgeramtes Steglitz-Zehlendorf nutzte ein Schmierfink, um die öffentlich zugängliche Herrentoilette zu beschmieren. Er hatte jedoch offensichtlich nicht bedacht, dass sich im selben Gebäude in der Lankwitzer Gallwitzallee die Polizeidienststelle zur Bekämpfung von Sachbeschädigung durch Graffiti befindet. Ein Ermittler des Fachkommissariats bemerkte gestern gegen 11.45 Uhr die frischen Schriftzüge, sogenannte „Tags“, die mit einem roten Filzstift an die Türen und Wänden der Toilette geschmiert wurden. Schnell war feststellbar, dass ein 36-jähriger Mann einen Termin beim Bürgeramt hatte, der genau diese „Tags“ als sein Erkennungszeichen verwendet. Gegen ihn wurde ein Ermittlungsverfahren wegen Sachbeschädigung eingeleitet.


Chock dii, hello_farang

[hippo]

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem
Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein
Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon; dann
konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf
nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe
ich es getan!" "Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?" "Mir
wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" "Nein,
der ist auch gleich entlassen worden!!"

[hippo]

Klaus kommt nach Hause und findet seine Frau und seinen besten
Freund im Bett:
"Wir muessen uns duellieren."
"Im Nebenzimmer fluestert er seinem Freund zu:
"Pass auf,wir schiessen beide in die Luft und werfen uns zu
Boden.
Und dann werden wir sehen:
Um wen sie sich zuerst kuemmert - der darf sie haben."
Zwei Schuesse spaeter stuermt die Frau in dn Raum,sieht die
Maenner da liegen und geht zum Kleiderschrank:
"Rolf komm raus,sie sind beide hin."

[hippo]

Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen!"
Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?"
Und der Herr sprach: "Hier Adam hast du eine Anleitung, da steht es genau drin!"
Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie. Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!"
Und der Herr sprach: "Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst!"
Und Adam fragte: "Herr, was ist Streicheln?"
Und der Herr erwiderte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!"
Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als Küssen, es war einfach wunderbar."
Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!"
Und Adam fragte: "Was ist Sex?"
Der Herr gab ihm die Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehret euch!"
Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 5 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"

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Ein Arzt fährt zu einem Kongreß nach München. Er wird von seiner Frau
begleitet. Am Abend wollen sie noch in ein nettes Restaurant gehen, jedoch
braucht die Frau etwas länger, um sich hübsch zu machen, so daß der Arzt
schon einmal hinuntergeht und vor dem Hotel wartet. Da kommt eine Prostituierte,
sieht den wartenden Herrn und spricht ihn mit den bekannten Worten an: "Na,
wie wäre es denn mit uns beiden". Aus Übermut fragt der Arzt: "Wie teuer
wird es denn?" Darauf die Prostituierte: "Für die ganze Nacht 150 Euro". "Zu teuer,
mehr als 50 Euro will ich nicht ausgeben" antwortet der Arzt und die Prostituierte
geht weiter. Wenig später kommt die Ehefrau aus dem Hotel und gemeinsam
machen sie sich auf den Weg in das Restaurant. Unterwegs kommt ihnen die
Prostituierte entgegen. Diese stutzt kurz und meint dann: "Da siehst Du einmal, was
Du für 50 Euro bekommst."

[hippo]

Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie
erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der
Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch...!"