Auflockerung :-)

[hippo]

Richard wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.


Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.

Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles
sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen
Wohnung aus.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling,
das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen
zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig
gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem
sitzt da seine Tochter und isst. Richard fragt sie: "Kleine, was ist
gestern
eigentlich passiert?"

Seine Tochter sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen,
total
besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel
demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen,
als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt Richard weiter: "Und warum ist dann alles hier so
aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf
dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm seine Tochter, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet,

aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen ,

hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar..!

[hippo]

Herzlichen Glueckwunsch

Etwas grau und etwas kahl, ach die Jugend war einmal.
Doch was nuetzt das Gewimmer, lieber Freund es kommt noch schlimmer!
Haare wachsen aus den Ohren, der Geruchsinn geht verloren.
Dabei hast du noch zu kaempfen, um den Nasensaft zu daempfen, der sich an der Spitze sammelt und als Tropfen runterbammelt.

Flach und trueb liegt die Pupille, trotz der scharfgeschliffnen Brille.
Du bekommst Parondontose, Deine Zaehne werden lose, schmerzhaft, wie sie einst gekommen, werden sie Dir jetzt genommen und das kuenstliche Gebiss ist sehr oft ein Hindernis. Schweigen wir von Nierenschmerzen, von dem starken Klopf am Herzen, von den Magen, diesen Hund, keinesfalls ist er gesund.

Unten wird die Bauchwand faltig der Urin ist zuckerhaltig auch der Po, einst straff und rund, leidet stark an Muskelschwund.
Wenn Dir mal ein Wind entfleucht, wird Dir gleich das Hemde feucht.
Und des Mastdarms volle Falten, koennen kaum den Stuhlgang halten. Oftmals stoeren Deinen Frieden Wallnuss grosse Haemoriden.

Auch die vielgepriesene gute, altvertraute Wuenschelrute, haengt als leicht gekruemmter Schlauch unterm faltenreichen Bauch.
Nur zum pinkeln lediglich, dient der Schnippediderich und er ist an dieser Stelle wirklich keine Freudenquelle. Auch die holde Weiblichkeit, wittert dies und weiss Bescheid.

Schonungslos kommt sie zum Schluss: Er ist sittsam weil er muss.
Doch trotz allem, lieber Knabe, bring ich Dir als gute Gabe,
Wuensche fuer die naechsten Jah`r, Dein Urin sei wieder klar.
Alle Glieder sollen sich straffen, Du sollst klettern wie die Affen.

Kurz, Du sollst zum Playboy werden, viele Jahre hier auf Erden !!!

[hippo]

Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Loewe - er reißt sich die Kleider vom
Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich." "Du hast es gut - meiner ist wie
ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen fuer's ganze Jahr ist weg."

[hippo]

"Ein Glück das ich die Gehaltserhöhung meines Mannes schon verprasst
habe!" - "Warum denn das?", fragt eine Freundin. "Na weil er sie gar nicht
bekommt!"

[hippo]

Der Luxusdampfer sinkt. Alles stürmt zu den Booten. Einer drängelt sich
besonders vor, da schreit der Kapitän: - "Halt! Wir nehmen zuerst die
Frauen!" Staunt der Mann: "Haben wir dazu noch Zeit?"

[hippo]

Ein Begräbnis.

Vorne lief ein Mann in schwarz, mit schwarzer Krawatte und ein Dobermann an einer schwarzen Leine.

Dem Mann folgten langsam 3000 Männer, auch in schwarz.

Ein Passant schaut zu und geht dann ganz ehrfurchtsvoll zum Mann in schwarz vorne, und fragt:
"Sie, ist das ein Begräbnis?"
"Ja" antwortet der Mann in schwarz.
"Wo ist denn der Sarg?" fragt der Passant.
"Sie müssen wissen," sagt der Mann in schwarz "mein Dobermann hat meine Ehefrau angegriffen, und samt Haut und Haare aufgegessen. Da erübrigt sich ja der Sarg."
"Oh" sagt der Passant "könnten Sie mir bitte ihren Dobermann ausleihen?"
"Aber sicher" sagt der Mann in Schwarz "stellen Sie bitte hinten an."

[Prasat]

Ein Mercedesfahrer fährt an der roten Ampel nem Manta hinten drauf. Der Mantafahrer steigt aus: "Ey boahr ey, mein schöner Manta ey, voll verbeult ey!"
Mecedesfahrer: "Ja, tut mir leid, mein Fehler. Aber ich kenn nen Trick: Blas in den Auspuff, dann erzeugst du nen Überdruck im Manta und die Beulen springen raus!"
"Ey cool ey!" Der Mantafahrer bläst in den Auspuff und der Mercedesfahrer fährt grinsend davon.
10 Minuten später, der Mantafharer pustet immernoch in den Auspuff, kommt ne Polizeistreife vorbei.
"Entschuldigung, alles in Ordnung?"
"Ey, jo ey! Mir ist ein Mercedes hinten drauf und ich erzeuge einen Überdruck im Wagen das die Beulen aus meinem Manta springen."
"Das ist eine gute Idee" meinen die Polizisten, "Aber da müssen sie erst das Fenster hochkurbeln!"
***

Was passiert wenn ein Mantafahrer eine Fliege verschluckt?
Dann hat er mehr Hirn im Bauch als Im Kopf.
***

Woran erkennt man das die Garage einem Mantafahrer gehört?
An der Blutspur in Ellbogenhöhe an der Garagenwand.
***

"Tut mit sehr leid, aber wir müssen ihre Beine amputieren" Sagt der Chefarzt nach dem Unfall zu dem Mantafahrer.
"Ey ne ey, meine schönen Westernstiefel"
***

Was ist das?
Mantafahrer links, Frisöse rechts?
Dumm dumm Geschoß.

[hippo]

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem
Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest
folgendes:
"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund
von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du
solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den
Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch
nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein
schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele
Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin,
daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde
anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so
sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft
endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er
verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin
schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann
dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß
es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen
liegt! Hab dich lieb!"

[hippo]

Aus pure Langeweile gehen 2 Frauen zum Pferderennen. Sie schauen sich das ganze eine Weile an.

Dann sagt die Eine: "komm, wir wetten auch was."
Die Andere: "Aber wir verstehen überhaupt nichts von Pferden!"
"Tja," erwidert die Erste, "was hast du für eine BH-Grösse?"
"4" sagt die Ander.
"Gut ich habe BH-Grösse 5, dann setzen wir auf Nr. 45"

Gesagt getan, und sie setzten alles was sie in der Tasche hatten, inkl. das monatliche Haushaltgeld noch dazu.

Und siehe da, es gewann die Nr. 45.

Zu Hause angekommen, fragten die erstaunten Ehemänner "Woher kommt das viele Geld?"
Die Frauen erzählten es ihnen.

Am nächsten Wochenende treffen sich die Männer voller Tatendrang auch beim Pferderennen. "Was unser Frauen können, das können wir ja sicher viel besser" sagt der Eine.

"Ja," sagt der Andere "Aber auch wir verstehen überhaupt nichts von Pferderennen".

"Eine Frage," sagt der Erste "wie oft bringst du es in einem Tag mit deiner Frau?"
"Ich, ja .... gut 3 mal, wieso?"
"Gut, ich brings 4 mal, somit setzen wir auf die 34.

Gesagt getan, und sie setzten ihr ganzes Geld auf die 34.

Es gewinnt aber die 11.

"Scheisse," sagt der Eine "währen wir doch ehrlich gewesen."

[hippo]

Ein verheiratetes Paar fährt gemeinsam im Auto, etwa 80 km/h.

Die Frau ist hinter dem Steuer.

Plötzlich sagt der Mann zu ihr: "Ich weiß, dass wir 20 Jahre verheiratet
sind, aber ich möchte die Scheidung"

Die Frau sagt nichts, konzentriert sich weiterhin auf die Strasse und erhöht
die Geschwindigkeit auf 90 km/h.

Der Ehemann sagt "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein
Entschluss steht fest. Ich habe bereits eine Affäre mit Deiner besten
Freundin und sie ist eine weitaus bessere Liebhaberin als Du"

Die Frau bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas und fährt ca.
110 km/h.

Er freut sich über ihr ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen Moment, ihr
seine Vorstellungen mitzuteilen. "Ich möchte das Haus".

Sie sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h.

"Und ich möchte das Auto". "Und" sagt er, "das Geld auf unserem Konto gehört
mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot".

Die Frau sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die
Geschwindigkeit.

"Na" sagt er, "gibt es denn gar nichts was Du beanspruchst?" Die Frau
antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme: "Nein - ich habe alles, was ich
brauche"

"Wirklich?" sagt er, "und was ist das?"

Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den Brückenpfeiler knallt,
schaut sie ihn an und sagt lächelnd: "Den Airbag".