Auflockerung :-)

[hippo]

"Ist deine Frau durch die Schlammpackung wirklich schöner geworden?"
"Also zuerst schon, aber jetzt bröckelt das Zeug langsam wieder ab ..."

[hippo]

In der Metzgerei?

Am Telefon ein wütender Mann:
"So eine Frechheit, das Huhn, das ich gestern bei Ihnen bekommen habe,
ist nicht mehr frisch und stinkt schon! Ich komme es gleich umtauschen!"
Antwort vom anderen Ende der Leitung: "Das verstößt gegen unser Gesetz,
das geht nicht."
"Gesetz? Seit wann gibt es in der Metzgerei Gesetze?"
"Hier ist nicht die Metzgerei. Sie sind mit dem Standesamt verbunden..."

[hippo]

Ein Pärchen sitzt auf einer Bank bei Mondschein.
Sagt sie: ' Soll ich Dir mal zeigen wo ich am Blinddarm operiert wurde?'
Er: 'Oh ja, zeig mal.'
Sie: 'Dort drüben, das große Gebäude, das ist das Krankenhaus.'

[hippo]

Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber während ihr Mann
bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige
Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so ma-
chen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in die-
sem Schrank.
Der Sohn: dunkel hier drin.
Der Mann flüstert: stimmt
Der Sohn: ich habe einen Fussball.
Der Mann: schön für Dich.
Der Sohn: willst Du den kaufen?
Der Mann: nein, vielen Dank.
Der Sohn: mein Vater ist draussen!
Der Mann: O.K. wieviel?
Der Sohn: 250 Euro.
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und
der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: dunkel hier drin.
Der Mann: flüstert: stimmt.
Der Sohn: ich habe Turnschuhe!
Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend: wieviel?
Der Sohn: 500 Euro.
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm
Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, ich habe alles verkauft!
Der Vater: für wieviel? Der Sohn : 750 Euro.
Der Vater: es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst.
Das ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich
werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt
ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tür!
Der Sohn: dunkel hier drin!
Der Pfarrer: hör auf mit der Scheisse!

[hippo]

Peter: "Wie hast Du denn Dein neues Auto bezahlt?" Fritz: "Ich habe meine
Trompete in Zahlung gegeben!" - "Und die ist so viel wert?" - "Na klar, der
Autohändler wohnt direkt über uns!"

[hello_farang]

Mal wieder ein Gimmic aus dem Berliner Polizeiticker von heute...:

„Bierdurst“ führte zur Festnahme
Friedrichshain-Kreuzberg

# 2104

Der „Bierdurst“ zweier Taschendiebe führte in der vergangenen Nacht in Friedrichshain zu deren Festnahme. Gegen 4 Uhr baten die beiden 33 und 34 Jahre alten Wohnungslosen den Angestellten eines Backshops an der Warschauer Brücke darum, für einige Minuten auf „ihre“ vier Mobiltelefone aufzupassen, da sie wenige Meter entfernt kurz jeweils ein Bier trinken wollten. Der angesprochene 23-Jährige gab an, sich zunächst nichts dabei gedacht zu haben, da die beiden Männer sich häufiger an dem Kiosk aufhielten und er sie daher vom Sehen kannte. Misstrauisch wurde der Angestellte schließlich, als eines der Telefone immer wieder klingelte und er gleichzeitig beobachtete, wie eine Gruppe junger Leute in der Nähe suchend umher lief und dabei offenbar immer wieder versuchte, jemanden per Handy zu erreichen. Der 23-Jährige sprach die Suchenden daraufhin an, die angaben, dass ihnen ein Handy entwendet worden sei oder sie es verloren hätten. Der Beschreibung nach handelte es sich um eines der Handys, auf die der 23-Jährige gerade „aufpasste“. Sein Verdacht, dass die beiden seelenruhig biertrinkenden Männer das Handy gestohlen hatten, bestätigte sich, als die Suchenden die Nummer des Handys wählten und eines der von ihm verwahrten Telefone zu klingeln begann. Der junge Mann verständigte daraufhin die Polizei, die die beiden mutmaßlichen Diebe festnahm und für das Taschendiebstahlskommissariat des Landeskriminalamtes einlieferten.

Chock dii, hello_farang

[hippo]

Im 24. Stock hängt ein Mann an der Balkonbrüstung und will sich in die Tiefe stürzen.
Ruft seine Frau völlig außer sich: "Oskar, spring nicht!! Wir haben noch das ganze Leben vor uns!"
Da lässt der Mann los und saust in die Tiefe.
Schüttelt ein Polizist verständnisvoll den Kopf und sagt zu der Frau: "Sie hätten ihm besser nicht drohen sollen."

[Henk]

Neulich in der Apotheke:

"Zwei Packungen Kondome, bitte."

"Tüte dazu?"

"Nein, danke, Sie sieht gut aus."

[hippo]

"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der
135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich
nehme einfach nicht ab!" "Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn
der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung
bereit." Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen
Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du
mich haben", sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter
ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm
über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden
Morgen einholen würde. Am nächsten Tag riß er die Tür auf. Draußen stand
eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. "Der Herr Pfarrer läßt
Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."

[hippo]

Der katholische Pfarrer wird gefragt: "Warum sind Sie eigentlich Pfarrer geworden?" Er antwortet: "Mein Vater war Pfarrer, mein Großvater war Pfarrer... "