Auflockerung :-)

[hippo]

Eine Maus wird auf einem Bauernhof von der Katze verfolgt. Sie findet
schliesslich vorläufigen Unterschlupf im Kuhstall.
Dort, in die Ecke getrieben, bietet eine der Kühe der Maus an ihr zu helfen.
Das lässt sich die Maus natürlich nicht zweimal sagen, wundert sich aber wie
die Kuh ihr Angebot der Maus zu helfen wohl nachkommen würde. Hierauf
entgegnet die Kuh, die Maus möge sich hinter die Kuh stellen und sie, die
Kuh, würde einen Fladen auf die Maus herablassen, so dass die Maus getarnt
und so vor der Katze sicher sei.
Gesagt getan, die Maus ist unter dem Fladen versteckt. Die Katze hat ihren
Auftritt im Kuhstall, sucht die Maus und findet sie natürlich nicht.
Allerdings, kurz bevor die Katze aufgeben möchte, bemerkt sie diesen einen
ungewöhnlichen Kuhfladen, nämlich den mit der versteckten Maus. Diese ist
nicht ganz getarnt, die Schwanzspitze schaut hervor. Kurzum, die Katze
greift die Maus, reinigt und frisst sie.


Moral von der Geschicht:
1) Nicht jeder, der Dich anscheisst, meint es schlecht mit Dir.
2) Nicht jeder, der Dich aus der Scheisse zieht, meint es gut mit Dir.
3) Selbst wenn man tief in der Scheisse steckt, ist es manchmal doch ratsam
den Schwanz einzuziehen.

[hippo]

Ein junger Mann kommt in eine Apotheke und verlangt ein Päckchen Verhüterli. Dabei erzählt er dem Apotheker:
„Ich habe da ein wirklich hübsches Mädchen kennengelernt und bei der bin ich heute abends erstmals eingeladen. Und wer weiß, vielleicht geht da irgend etwas. Man muss immer vorbereitet sein."
Während der Apotheker das Verhüterli in ein Säckchen gibt, sagt der Jüngling: „Geben Sie mir bitte noch ein zweites. Ich habe auch ihre Mutter gesehen, eine wirklich fesche Frau. Wer weiss, vielleicht geht da auch etwas, man muss immer vorbereitet sein."
Der Apotheker gibt ihm das zweite Päckchen, der junge Mann zahlt und geht.
Am Abend kommt er zu Haus der Freundin und wird hereingebeten.Die Familie sitzt beim Nachtmahl, und er wird zum Essen gebeten. Die Suppe wird aufgetragen, der junge Mann isst schweigend und mit gesenktem Blick. Bei der Hauptspeise das selbe Bild. Da sagt die Freundin: „Wenn ich gewusst hätte, was Du für Tischmanieren hast, hätte ich Dich nicht eingeladen." Der junge Mann antwortet:„Und ich wäre erst gar nicht gekommen, wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater der Apotheker ist!"

[hippo]

"Herr Richter, ich bitte Sie um mildernde Umstände. Zur Zeit der Tat war ich
ohne festen Wohnsitz. Ich hatte nichts zu essen und keine Freunde."
"Ich habe diese alles bereits berücksichtigt", sagt der Richter.
"Sie werden für drei Jahre einen festen Wohnsitz haben, regelmäßige
Verpflegung und auch eine Menge Freunde."

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Sterbender Bayer:
"Hochwürden, ich bin aus der CSU aus- und in die SPD eingetreten." "O Gott, warum?" "Lieber stirbt einer von denen, als einer von uns!"

[hippo]

Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher
und bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er
brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über
seinen Schniedel stulpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte
Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.

Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es
PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte
noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche
wieder kommen.

Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber,
10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bischen
und kommt die darauffolgende Woche wieder. Dasselbe: In den Raum, Hosen
runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.

Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf antwortet der
Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen". Er lässt alle Moenche
reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte
Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert.

Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am
Arsch!"

PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING

[hippo]

Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen!"

Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?"

Und der Herr sprach: "Hier Adam hast du eine Anleitung, da steht es genau drin!"

Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie. Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!"

Und der Herr sprach: "Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst!"

Und Adam fragte: "Herr, was ist Streicheln?"

Und der Herr erwiderte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!"

Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als Küssen, es war einfach wunderbar."

Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!"

Und Adam fragte: "Was ist Sex?"

Der Herr gab ihm die Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehret euch!"

Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 5 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"

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Tochter:

"Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch...

...Wie kommt aber das Sperma dorthin, musst Du das schlucken?"


Paps aus dem Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will ...!"

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BRIEF EINES MANNES AN SEINE FRAU, DIE AUF KUR IST

Liebe Gerda!

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich
keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen
koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.
Mittlerweile kann ich es essen ohne dass mir anschließend im
Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss.

Da es oft schnell gehen muß, habe ich mir gestern Bratkartoffeln
gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die
Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, daß sie so
wenig aushält. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber
die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie
panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den
Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen
brauche, wie du ja weißt, läßt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr
blicken!

Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei
Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir
doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie
aufheben, bis Du wieder kommst?

Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose
warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür
der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes
Gewächshaus ist leider
kaputt ..... das Fenster auch. Da es geschlossen war (Muss ich immer,
wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem
Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig.

Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben,
durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn
Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade
beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer
hat's 4 Finger abgerissen!

Hast Du auch schon mal gehabt, daß Dir schmutziges Geschirr
verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist
doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannste
"UNIVERSUM" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da
etwas deponiert? Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und
das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute
Porzellan von Oma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus,
war wohl ein bißchen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine.

Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim
Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt...... und steckt
jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die
300er
Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit
Tomatensoße. Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr
rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar
raus, die Haare
des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen
dürfen!

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so
ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur
komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch
gut durch.
Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.

Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung
abzuschließen. Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige
Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du
immer sagst. Der
Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen
sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, daß Du nichts zum Anziehen
hast.

Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze
umgefallen. Naja, das Kaninchen ist jetzt ohne Haare. Schaut irgendwie
witzig aus!

Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, daß Du Deine Kur in
sorgloser Ruhe und Freude genießt.


Viele herzliche Grüße
von Deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat als sie von dem Unglück erfahren hat der Schlag
getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um
dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich
erholen!

[hippo]

Das perfekte Paar

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie
begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.
Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war
selbstverständlich ebenso perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses
perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am
Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da
sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen.
Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke.
Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen
wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner
Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu
verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon
schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten
sie einen Unfall.
Nur einer der Drei überlebte.
Wer war es?
(Die Antwort steht weiter unten)























Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt
existiert hatte. Jeder weiß, daß es keinen Weihnachtsmann gibt, und
erst recht keinen perfekten Mann.
Für Frauen endet dieser Text hier. Männer bitte weiter unten
weiterlesen.




































Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt,
muß die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es
einen Unfall gegeben hat.
Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch
etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird.

[hippo]

Der Knigge für Katzen

Die meisten Katzen wissen instinktiv, wie man sich richtig benimmt, es
gibt aber bestimmt einige, die von den nachfolgenden Tips profitieren.
Denkt daran, daß es nur Vorschläge sind und der jeweiligen Situation
angepaßt werden können.

A) Es ist serviert!
1.Fresse niemals aus Deiner eigenen Schüssel, wenn Du Essen vom Tisch
klauen kannst.
2.Trinke niemals aus Deiner Wasserschüssel, wenn irgendwo ein Glas
Wasser (oder besser noch, mit Milch) steht, aus dem Du trinken kannst
3.Jammere niemals vor Hunger bevor die Leute das Futter aus dem Schrank
nehmen. Schreie dann aber so, als ob Du seit Wochen nichts mehr zu
fressen bekommen hast.
4.Sobald das Futter in der Schüssel ist, sollte es erst mal ignoriert
werden.

B) Gäste
1.Setze eine überraschte und verletzte Miene auf, wenn Du beschimpft
wirst, weil Du nach dem Essen auf dem Tisch zwischen dem Geschirr
spazieren gehst. Der Ausdruck sollte besagen: " Aber wenn kein Besuch da
ist, darf ich das doch auch!"
2.Wenn Du einen Schoß zum Sitzen aussuchst, achte immer darauf, daß
dieser auch einen guten Kontrast zu Deiner Fellfarbe abgibt. Beispiel:
eine weiße Katze sollte sich immer auf dunkle Schöße setzen.
3.Begleite Gäste immer zur Toilette und beobachte, ob sie auch alles
richtig machen.
4.Falls ein Gast sagen sollte, daß er Katzen liebe, behandle ihn mit
hochmütigem Stolz, verhänge Deine Krallen in den Nylonstrümpfen (falls
zutreffend), beiße ihn in die Fußknöchel oder wende eine Kombination der
ausgeführten Möglichkeiten an.

C) Türen
1.Toleriere keine geschlossenen Türen. Um die Türen zu öffnen kann man
entweder daran kratzen oder dagegen schlagen. Sobald die Tür geöffnet
wird, darf man selbstverständlich nicht durchgehen.
2.Nachdem Du befohlen hast, daß eine nach draußen führende Tür für Dich
geöffnet wird, stehe auf der Schwelle, halb innen und halb außen, und
fange an, über alles mögliche nachzudenken. Das ist vor allem wichtig,
wenn es entweder sehr kalt oder sehr heiß ist und während der
Schnaken-Hochsaison.

D) Waschtag
1.Setze Dich niemals in den Waschkorb mit dreckiger Wäsche, bis alles
sauber ist und vielleicht gar warm vom Trockner. Dieses ist sehr
wichtig, vor allem bei Handtüchern.
2.Helfe stets beim Wäschezusammenlegen. Zeige es den Leuten, wenn sie es
Deiner Meinung nach nicht richtig gemacht haben, indem Du die Wäsche
rumziehst.
3.Helfe stets beim Bettenmachen. Laken und Bettbezüge müssen angegriffen
und gebissen werden, um sie gefügig zu machen.

E) Zusammenleben mit Menschen
1.Als allgemeine Regel gilt, daß man sich immer zu dem Menschen setzt,
der beschäftigt ist und nicht zu dem, der im Moment nichts tut.
2.Liest einer Deiner Menschen ein Buch oder eine Zeitung, versuche
immer, Dich darauf zu setzen. Wenn das nicht möglich ist, so setze Dich
zwischen Buch und Gesicht.
3.Falls Dein Mensch strickt, setze Dich ganz brav auf seinen Schoß.
Vergiß aber nicht, ab und zu die Stricknadeln anzugreifen.
4.Wenn Dein Mensch beim Briefeschreiben oder ähnlichem ist, setze Dich
immer auf die Papiere, auf denen er gerade schreibt. Wenn sie Dich
herunterheben, beobachte sie mit trauriger Miene. paß gut auf, ob
vielleicht mit Tinte geschrieben wird. sobald Du noch feuchte Tinte auf
Papier siehst, setze Dich drauf. Nach dem zweiten Hinunterheben mußt Du
anfangen Kugelschreiber und Bleistifte vom Tisch zu werfen,aber einzeln
bitte.
5.Auch Schreibmaschinen sollte der Mensch nicht alleine bedienen müssen.
Setze Dich auf den Schoß Deines Menschen und versuche, die Typen zu
fangen. Wenn es an der Zeit ist , Papier zu beißen, dann warte, bis der
Mensch ein perfekt getipptes Blatt aus der Maschine zieht.
6.Noch schöner sind Computer. Warte, bis das Telefon klingelt und der
Mensch den Computer verläßt und spiele "Katze auf der Tastatur". Du
wirst staunen, was Du alles auf dem Bildschirm sehen kannst.

Das waren einige Richtlinien, Du kannst weiter improvisieren. Denke
daran, daß eine erfolgreiche Katze immer gut ausgeruht ist ; schlafe
deshalb fast den ganzen Tag damit Du nachts um 3 Uhr fit bist, um auf
dem Bett Bergsteigen oder Mäusefangen zu spielen.