Auflockerung :-)

[hippo]

Zwei Nonnen kommen in den USA an. "Ich habe gehört", sagt die eine Nonne der
anderen. "dass die Amerikaner in der Tat Hunde essen!" "Seltsam", erwidert
die andere. "Aber wenn wir zwischen ihnen leben sollen, dann müssen wir so
tun, wie es Amerikaner tun." Die Nonnen sind sich einig, als sie aus dem
Flughafen kommen, sehen sie einen Hot Dog Stand und sie gehen auf ihn zu.
"Two dogs, please", sagt die Nonne. Der Verkäufer ist hocherfreut und
wickelt die Hot Dogs in Alufolie ein und reicht sie ihnen. Begeistert rennen
die Nonnen zu einer Bank und packen ihre "Hunde" aus. Eine Nonne erstarrt,
nachdem sie das ihre geöffnet hat. Sie wird rot, starrt erneut darauf und
lehnt sich der anderen Nonne zu. "Welchen Teil hast du bekommen?"

[hippo]

Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die
Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang: "Das Betreten der Synagoge
ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen." Am
nächsten Tag steht darunter: "Hab ich probiert. Kein Vergleich!"

[hippo]

Die Mutter schimpft mit ihrer 15-jährigen Tochter: "Mit 15 Jahren schon beim
Freund übernachten und dann auch noch den 30. Geburtstag der Mutter
vergessen!"

[hippo]

Eine Nonne ist mit dem Auto unterwegs. auf einer Landstrasse geht ihr
das Benzin aus. sie marschiert zu Fluss zu einer Kleinen Landtankstelle und
fragt nach einem Kanister. "Drei waren schon vor Ihnen da, und jetzt habe
ich keinen Kanister mehr." - "Es kann ja ein anderer Behälter sein", sagt
die Nonne. Nach langem Suchen findet der Tankwart einen alten Nachttopf und
füllt diesen voll Benzin. Die Nonne wandert damit zu ihrem Auto zurück. Als
sie versucht, das Benzin in dem Tank zu-schütten, hält ein Lastwagen neben
ihr. Der Fahrer blickt staunend auf den gefüllten Nachttopf und sagt: "Mein
Gott Schwester, Ihren Glauben möchte ich haben!"

[hello_farang]

Ist zwar hier gleich um die Ecke, aber ich war's nicht!

Eingabe: 06.07.2013 - 09:35 Uhr
Erst bei Diensthund einsichtig geworden
Steglitz-Zehlendorf

# 1714

Ein renitenter Mann in Zehlendorf ließ sich gestern Abend erst von einem Polizeihund beeindrucken und kam den Anweisungen nach. Anwohner der Breisgauer Straße alarmierten gegen 21.20 Uhr die Polizei, nachdem sie einen Mann gesehen hatten, der mit herunter gelassener Hose in einem Gebüsch an sich herumspielte und sich selbst befriedigte. Aufgrund einer richterlich angeordneten Blutentnahme sollte der 33-Jährige in ein Gewahrsam gebracht werden. Plötzlich riss sich der Mann sein Shirt vom Leib, nahm eine Kampfhaltung ein und ging mit erhobenen Fäusten auf die Polizisten los. Ein Beamter setzte das Pfefferspray ein, woraufhin der im Gesicht getroffene Angreifer zwar zurück wich, der Aufforderung, sich auf den Boden zu legen, jedoch nicht nachkam. Erst als ein Diensthundführer mit seinem Vierbeiner eintraf und angedroht wurde, den Hund loszulassen, wurde der 33-Jährige einsichtig. Nach der Behandlung vom Rettungsdienst, musste sich der Festgenommene der verfügten Blutentnahme unterziehen und konnte anschließend das Gewahrsam verlassen. Er muss sich nun wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses und Widerstands gegen Vollstreckungsbeamte verantworten.

Quelle: http://www.berlin.de/polizei/presse-fahndung" onclick="window.open(this.href);return false;

[DisainaM]

westliche Frauen als Moral Polizei in Bkks Rotlicht unterwegs,


they went from one bar to another giving a "wai" to each girl and asking them questions like this:

"Are they treating you ok here?"
"Are you forced to be here?"
"Is everything ok?"
"You want to be here? It's your choice?"

You could tell they were really pleased with themselves, like some kind of self-styled Mother Teresas. They completely ignored all of the men, myself included, making sure not to make any eye contact whatsoever. The gogo girls looked like they had seen these types before and were generally dismissive, rolling their eyes and laughing.

[hippo]

Das Mutter-Sohn-Gespräch

Eine Mutter fragt ihren 10 Jahre alten Sohn, ob er über die Vögel und
die Bienen Bescheid wisse.
"Ich will es gar nicht wissen!" sagt das Kind und bricht in Tränen aus.
Völlig durcheinander fragt die Mutter ihren Sohn was los sei.
"Oh Mama," jammert er, "als ich 6 war hieß es, es gibt keinen Nikolaus.
Als ich 7 war, hieß es, es gibt keinen Osterhasen. Dann, als ich 8 war,
hieß es, es gibt keine Zahnfee. Wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass
Erwachsene keinen Sex hätten, dann gibt es ja überhaupt nichts mehr,
für das sich das Leben lohnt!!!"

[hippo]

Ein Lehrling wird auf der Tiefbaustelle immer losgeschickt Bier zu holen.
Zuerst sind sie in Warstein. Der Stift rennt los in den Laden. "Ich hätte
gern 'ne Kiste Bier." "Jung, das heißt hier bei uns Warsteiner!"
Die nächste Baustelle ist in Krombach. Stift geht in den Laden. "Ich hätte
gern 'ne Kiste Bier." "Jung, das heißt hier bei uns Krombacher." Es geht
weit zur Baustelle nach Bitburg. Der Stift rennt wieder los zum Laden. "Ich
hätte gern 'ne Kiste Bier." "Jung, das heißt hier bei uns Bitburger." Dann
geht es zu einer Baustelle nach Paris.
Der Stift geht wieder in den Laden, diesmal will er aber schlauer sein: "Ich
hätte gern 'ne Kiste Pariser."
"Was so viele?"
"Ja, wir arbeiten mit zwölf Mann an einem Loch!"

[hello_farang]

Treffen sich ein Kamel und ein Elefant.
Fragt der Elefant: "Sag mal, wieso haste denn deine Titten uffm Ruecken?"
Antwortet das Kamel: "Ziemlich bescheuerte Frage fuer einen mit nem Schwanz im Gesicht!"

[hippo]

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst
fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte
er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine
Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar
und fragte: 'Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen
hat?' Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: 'Du
kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro'.

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen
Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass
ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um
14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa
eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um
18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: 'War Horst heute Nachmittag
hier?' Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: 'Ja, er war heute
Nachmittag für ein paar Minuten hier.' Ihr Herz raste wie verrückt, als
Anton nachfragte: 'Und hat er dir 500 Euro gegeben?' Dagmar dachte, das ist
das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: 'Ja, er hat mir 500 Euro
gegeben.' Anton lächelte zufrieden und sagte: 'Gut. Horst kam nämlich heute
morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach,
dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld
zurückzuzahlen.'