Auflockerung :-)

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Anke und Nicole lösen ein Kreuzworträtsel,
Anke: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
Nicole: "Senkrecht oder waagrecht?"
Anke: "Waagrecht"
Nicole: "Dann muss es der Mund sein..."

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Sie: "Mußt du eigentlich jeden
abend so spät von
der Kneipe nach Hause kommen?"
Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig."

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Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"

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Wie man zu Geld kommt.

Ein Junge, Bernie mit Namen, zog aufs Land und kaufte bei einem alten
Bauern einen Esel fur 100$. Der Bauer versprach den Esel am nächsten
Tag vorbei zu bringen. Am nächsten Tag fuhr der Bauer auf den Hof und sagte:
"Tut mir leid Junge, ich habe schlechte Nachrichten fur Dich. Der Esel ist
tot"
Bernie antwortete: " Also gut, gib mir mein Geld zurück"
Der Bauer zuckte mit den Schultern: "Geht nicht. Ich hab' das Geld bereits
ausgegeben"
Darauf Bernie: " OK, lad' den Esel halt aus"
Der alte Bauer fragt: " Was machste den mit dem?"
Bernie: "Ich werd ihn in einer Lotterie verlosen"
Bauer: "Quatsch, man kann doch einen toten Esel nicht verlosen"
Bernie: " Klar kann ich das. Pass gut auf. Ich sag einfach keinem, daß
er tot ist."
Einen Monat später trifft der Alte den Bernie wieder und fragt ihn: "Wie ist
das mit dem toten Esel denn so gelaufen?"
Bernie: " Ich hab' ihn verlost. Ich habe 500 Lose zu 2$ das Stück verkauft
und einen Gewinn von 998$ gemacht, der nicht in den Büchern steht. Der
Verlust von 100$ fur einen toten Esel steht aber drin"
Bauer: "Hat sich denn keiner beschwert?"
Bernie: " Klar, der Typ der den Esel gewonnen hat. Also habe ich ihm
seine 2$ zurückgegeben."

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Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen
mit dem Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich eine Frau, um
zu helfen.
Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt
der Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen,
ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht."
Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm: "Wenn Sie an
die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin schon da."

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Olympische Sommerspiele, Disziplin Hammerwerfen.

Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m groß, den Hammer
in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und
wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord !!

Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn:
"You american, new worldrecord - how ?"

Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln:
"My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I'm an
ironworker, very strong"

Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m groß, an der Reihe. Er nimmt
den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf
132 m - wieder neuer Weltrekord.

Die Reporter eilen zu ihm und fragen:
"Du Ruski neuer Weldrekortski - wi ??"

Mit eiserner Miene antwortet der Russe:
"Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin
Holzarbeiter - viel Kraft"

Zum Schluß kommt ein Kärntner, 55kg und 1,60 groß, nimmt den Hammer,
wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf
151m - der dritte Weltrekord an diesem Tag.

Die Reporter laufen zum Kärntner und fragen ihn:
"Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das
geschafft?"

Der Kärntner antwortet:
"Mein Großvater war arbeitslos, mein Vater war arbeitslos, ich bin
arbeitslos und mein Vater hat mir einmal gesagt: Bub, wenn dir
irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es soweit
weg wie es nur geht!"

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Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht.

Der Richter sagt:
"Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu
haben, bis der Tod eintrat!"

Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken:
"Du Bastard!"

Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort:
"...außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch Ihre
Tochter erschlagen zu haben!"

Wieder der Zwischenrufer:
"Du verdammter Bastard!"

Richter:
"Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem
Bußgeld belegen - was ist Ihr Problem??!"

Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten:
"Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer
borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!"

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Neulich in einem Speiselokal.

Betritt ein junger Mann das überfüllte Restaurant und fragt höflich eine
einzelne junge Dame an einem Tisch:
"Darf ich mich dazusetzen?"

Sie schreit empört:
"Wie bitte? Ins Hotel?"

Alle Gäste schweigen betreten und der Mann geht mit hochrotem Kopf davon, um
sich an einen anderen Tisch zu setzen.

Eine Weile später kommt die junge Frau an seinen Tisch und flüstert:
"Verzeihen Sie mein Verhalten von vorhin, aber ich bin Psychologiestudentin
und teste das menschliche Verhalten in außergewöhnlichen Situationen..."

Schreit der junge Mann:
"Was?? 150 Euro?..."

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Frau Neureich hat eine Schiffsreise bei Neckermann gebucht,
und dazu gehört natürlich auch das Kapitänsdiner.
Frau Neureich steht dabei an der Salatbar und füllt ihren Teller.
Da kommt ein Offizier, um ebenfalls Salat zu nehmen.
Frau Neureich sieht ihn ganz verzückt an und fragt, wer er sei.
Da antwortet der Mann: "Ich bin der 1. Deckoffizier."
Worauf sich Frau Neureich freut:
"Mein Gott, Neckermann denkt wirklich an alles!"

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Ein Mann sitzt an der Bar, er starrt seit vielen Stunden auf sein Bier, da
nähert sich der Wirt seufzend und fragt: "Was ist los?" "Mein Bruder hat mir
gerade gesagt, dass wir eine Samenbank in der Nachbarschaft haben, die 40
Euro pro Lieferung zahlen." "Ja und?" "Kapierst du das nicht?" schreit der
Mann. "Ich habe ein Vermögen durch meine Finger gleiten lassen!"