Auflockerung :-)

[hippo]

Lolita macht 'nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau
gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht
plötzlich Totenstille.
"Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?"
Antwortet eine stöhnende Stimme: "Natürlich, aber klatsche Du mal mit
einer Hand..."

[hippo]

"Man darf Tiere niemals küssen", sagt der Lehrer, "weil das sehr gefährlich
ist wegen der vielen Krankheiten die dabei übertragen werden können. Kann
mir jemand von euch ein Beispiel nennen?" - "Ja, Herr Lehrer, ich. Meine
Tante hat immer den Papagei geküsst." - "Und?" - "Das Tier ist eingegangen."

[hippo]

Bürosprache - oder wie ich meinen Wortschatz erweitert habe ...


Anstatt: ist mir scheissegal
Sagt man: Ich sehe keinen Grund zur Besorgnis

Anstatt: was hab ich mit dem Schas zu tun??
Sagt man: Ich war nicht von Anfang an in diesem Projekt involviert

Anstatt: Das ist der Urscheiss!!
Sagt man: Erscheint interessant, oder?

Anstatt : Das mach ich sicher nicht, du Blödmann!
Sagt man: Es gibt technische Gründe, die mir die Erledigung dieser
Aufgabe unmöglich machen

Anstatt: Verdammte Sch..., diese Ignoranten haben mir nichts gesagt!
Sagt man: Wir müssen unsere interne Kommunikation verbessern.

Anstatt: Dieser Trottel versteht überhaupt nix!
Sagt man: Er ist mit dem Problem nicht vertraut

Anstatt: mir doch wurscht, du Depp!
Sagt man: Bedauerlicherweise kann ich Ihnen in diesem Punkt nicht
weiterhelfen

Anstatt: So a Schas
Sagt man: Ich liebe Herausforderungen

Anstatt: Dieser Trottel baut einen Blödsinn nach dem anderen! Sagt man:
Möglicherweise haben wir noch nicht die richtige Position für ihn
gefunden

Anstatt: Na, hast du mit dem Chef geschlafen?
Sagt man: Endlich erkennen Sie deine Kompetenz

Anstatt: wenn ich den Volltrottel erwische, der diesen Blödsinn gebaut
hat! Sagt man: Wir müssen unsere Einschulungsprogramme verbessern

Anstatt: Wir sind im Arsch!
Sagt man: Die Produktivitätsindizes unseres Unternehmens zeigen einen
sensiblen Rückgang

Anstatt: Ich hab von Anfang an gewusst, dass das alles ein Blödsinn ist
Sagt man: Verzeihung, ich hätte Sie warnen können, wenn man mich gefragt
hätte.

Anstatt: Du Volltrottel kennst dich überhaupt nicht aus!
Sagt man: Das ist nicht gerade Ihre Kernkompetenz, habe ich Recht?

[hippo]

Zwei bekannte Fernsehautoren unterhalten sich. "Ärgerlich", sagt der Eine,
"gestern hat mein dreijähriger Sohn mein letztes Manuskript zerrissen."
Darauf der Andere: "Erstaunlich, so jung und kann schon lesen !"

[hippo]

Der Arzt sagte zum Patienten:
"Davon nehmen sie heute Abend eine Tablette und wenn sie morgen aufwachen
sollten, noch eine!"

[Semi-Imi]

Die sehr früh aufgestandene und sehr gut gelaunte Ordensvorsteherin eines Klosters beschließt, jede der Nonnen in ihrer Zelle zu besuchen.
"Guten Tag, Schwester Marie-Josepha, Sie sehen heute sehr gut aus und was Sie weben ist wunderhübsch!"
"Vielen Dank, ehrwürdige Mutter, Sie sehen auch sehr gut aus. Ich habe aber das Gefühl, dass Sie heute beim Aufstehen die falschen Bettseite erwischt haben."
Die Ordensvorsteherin ist perplex, führt aber ihre Visite weiter.
"Guten Tag, Schwester Maria, Sie sehen heute sehr gut aus und was Sie sticken ist wunderhübsch!"
"Vielen Dank, ehrwürdige Mutter, Sie sehen auch sehr gut aus. Ich habe aber das Gefühl, dass Sie heute beim Aufstehen die falschen Bettseite erwischt haben."
Die Mutter Oberin beißt sich auf die Lippen. Obwohl alle Nonnen dieselbe Bemerkung aussprechen, setzt sie ihre Inspektion fort.
Bei der fünfzehnten Nonne angelangt und total genervt, fragt sie:
"Guten Tag Schwester Nolla, seien Sie ehrlich: Finden Sie, dass ich heute Morgen beim Aufstehen die falschen Bettseite erwischt habe?"
"Ja, ehrwürdige Mutter..."
"Und wie kommen Sie darauf?"
"Sie haben Pater Emilio's Sandalen an..."

[hippo]

Hugo kommt nach seinem Südseeurlaub erstmals wieder in seine Stammkneipe.
Sein Körper ist total mit lauter kleinen Blässchen bedeckt. Entsetzt sagt
der Wirt :"Das sieht ja schlimm aus, ist das ansteckend?"
Hugo: "Nee. Nur ein scheiß Missverständnis. "Der Wirt: "Wie?"
Hugo: "Ich sitze bei Traumwetter am Strand, da höre ich Hilferufe. Ich auf
und rette die Frau.
Eine Traumfrau mit Bombenfigur. Sie sagt mir, sie sei eine Fee und möchte
mir ' nen Wunsch erfüllen.
Ich sag, ich will Sex.
Sie sagt: "Nein, alles außer Sex."
Da hab ich sie gefragt:
"Und wie wäre es mit Blasen?"

[hippo]

Ein Mann reißt eine Schöne in einer Hotelbar auf, sie gehen später auf ihr
Zimmer und machen dort paar 'Turnübungen'
Am nächsten Morgen fragt er:
Möchtest Du irgendwas haben, Nerzmantel, Brilliantring, u.s.w. ... ?".
"Ach 'ne, laß mal, aber wenn Du mir unbedingt was schenken willst, schenke
mir doch so ein kleines Taschenmesser, so mit 2 Klingen, Korkenzieher,
Nagelfeile, kleine Schere und so. So eines:"
Sie zieht die Schublade vom Nachttisch auf, liegen da ca. 200 Taschenmesser.
"Was willst Du denn mit den ganzen Taschenmessern ?" fragt er erstaunt.
"Also, ich will Dir das mal erklären. Ich habe 'ne Villa, Segelyacht,
Sportwagen, genug Geld, sehe gut aus, bin 25 Jahre jung, bin voll auf der
Höhe - aber eines Tages bin ich 50 . Und kannst Du Dir vorstellen, was so
ein junger knackiger Pfadfinder nicht alles tut für so ein Taschenmesser?"

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Der sehr alte Pensionsgast ist immerzu hinter dem jungen Zimmermädchen her.
Als er ihr mal wieder nachstellt, wird das dem Mädchen zu viel und sie
droht:
"Wenn Sie nicht endlich aufhören, dann sage ich 'ja' - und was machen Sie
dann?"

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Der Lehrling erhält von seinem Meister den Auftrag, die Bundestraße mit
einem neuen Mittelstreifen zu versehen. Am ersten Tag schafft er 4 km, am
zweiten 2 km und dritten Tag nur noch 400 m. Der Meister bescheinigt ihm:
"Angefangen hast du ja ganz gut - aber dann stark nachgelassen!" Antwort vom
Lehrling: "Der Farbtopf ist ja auch immer weiter weg von mir gewesen!"