Auflockerung :-)

[hippo]

Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Sohn einen wildfremden
Mann. Vater: "Sag mal, woher kennst Du den?" "Ist einer vom Umweltschutz.
Der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist."

[hippo]

Lisa sitzt mit Peter auf einer Parkbank. Nichts passiert.
Schließlich seufzt sie: "Du bist wie Casanova."
Er: "Aber der ist doch tot!"
Sie: "Eben!"

[hippo]

Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlender Ober-
weite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von
ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt.
"Mensch, wie hast Du das denn gemacht?"
"Ach, geh' einfach zum Professor Trinkmann in die Klinik, der operiert dich
dann und alles klappt."
Kurz entschlossen ist die Flachbusige auch schon am nächsten Tag im OP und
der Professor wetzt das Messer.
Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die
Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist.
"Ja, was machen wir denn da", grübelt der Professor, "so eine teure
Operation bezahlen die doch gar nicht.
Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..."
Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist
sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie:
"Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine
günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen Busen haben wollen,
dann müssen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann
pumpt sich der Busen auf!"
Vierzehn Tage später auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume.
Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen
bläst sich auf.
"Aha", meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden,
"Sie sind also auch bei der AOK versichert?"

[hippo]

Zwei Freundinnen besuchen ihre Nachbarin. Die ist Mutter von Drillingen
geworden und natürlich stolz. "Der Doktor", erzählt sie ihren Besuchern,
"hat gesagt, dass Drillinge nur alle 20.000mal vorkommen!" Auf dem
Nachhauseweg überlegt eine der Freundinnen einen Moment und dann sagt sie:
"Hast du das gehört, Sabine, alle 20.000mal, wann macht die eigentich ihren
Haushalt?"

[hippo]

Passend zu Songkran...


Trinkerkongress - Einladung

Hallo Schluckspechte, da sie zu dem kleinen exklusiven Kreis der derjenigen
gehoeren, die sich aus dem ganzen Heer namenloser Trunkenbolde zu einem
anerkannten Spitzentrinker emporgesoffen haben, laden wir Sie herzlich
ein zum 1. Europaeischen Trinkerkongress am 29.12.1979 in der Grugahalle
Essen (Beginn: 18 Uhr)
Das Motto der diesjährigen Veranstaltung lautet:
"Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz!"
Neben unzähligen Probierständen mit Alko-Spezialitäten aus dem In- und
Ausland wird sich sicherlich auch die "Trinker-Zubehör-Messe". Ihre
Aufmerksamkeit
finden. Außer Bierseideln, Schnapsgläsern und Cognacschwenkern gibt es dort
viel Nützliches , was das Herz eines gestandenen Trinkers höher schlagen
läßt:
Kopfschmerztabletten mit Ihren Initialien, Fahnenetöter mit
Knoblauchgeschmack, Vollrausch-schutzpolster, wasserdichte Unterwäsche,
farblose Pusteröhrchen,
Ersatzführerscheine im 10er-Block, Schwankometer (ideal für Papa zum
Geburtstag), Betten mit Gegenschaukel-Mechanismus und, und, und, .....

Daneben findet im "Blauen Salon" eine vortragsreihe statt:

22. oo Uhr
spricht Herr Schluck, Chefredakteur der Zeitschrift "Voll" zum thema
"Saufen
ohne Kotzen" - ohne Training geht es nicht"
02.00 Uhr
Herr Fläschli vom Schweizer Verband der Berufstrinker zum Thema "Was tun,
wenn im Büro der Schnaps ausgeht?"
04.00 Uhr
Herr Dr. Nass vom Zentralverband der deutschen Lauschepper " Das Delirium -
Dein Martyrium?" und "Kann denn Freibier Sünde sein?"
06.00 Uhr
Große Abschlußprüfung mit anschließendem EX-TRINKEN

Zur Organisation:

- Parkplätze ggenüber dem Haupteingang
- Berechtigungskarte für die Ausnüchterungszellen gibt es an den Automaten
vor dem Haupteingang und am Informationsstand
- Bevor sie alle die Rückfahrt zu Ihrer Stammkneipe antreten, bitte eventu
ell rote Nase nachpudern.

Mit brüderlichem Gut Schluck

[hippo]

Der Räuber stürmt die Bank: "Das ist ein Überfall. Alle hinlegen!"
Die Angestellten legen sich auf den Bauch - nur die Sekretärin auf den
Rücken.
Zischt der Filialleiter: "Fräulein Meier, das ist ein Banküberfall, kein
Betriebsausflug!"

[Prasat]

Ich glaube ich habe eine Lederalergie,
immer wenn ich versehentlich mit Schuhen geschlafen habe
wache ich morgens mit Kopfschmerzen auf.

[hippo]

Wir Idioten ...


Wie hinter fortgewehten Hüten
so jagen wir Terminen nach,
vor lauter Hast und Arbeitswüten
liegt unser Innenleben brach. -



Wir tragen Stoppuhr'n in den Westen
und gurgeln abends mit Kaffee,
wir hetzen vom Geschäft zu Festen
und denken stets im Exposé. -



Wir rechnen in der Arbeitspause
und rauchen 15 pro Termin
und kommen meistens nur nach Hause,
um frische Wäsche anzuziehn. -



Wir sind tagaus, tagein ein "Traber"
und sitzen kaum beim Essen still.
Wir merken, daß wir Herzen haben erst,
wenn die P u m p e nicht mehr will....

[hippo]

O Mensch, laß doch das Ärgern sein,
es schadet nur und bringt nichts ein
schafft Kummer dir und Herzeleid;
nur wer vergißt, der ist gescheit.


Geschah dir Unrecht, trag's nicht nach,
und war auch noch so schwer der Schlag.
Sag deine Meinung, daß es trifft;
nur nicht ärgern, das ist Gift.


Bedenk', kein Mensch ist fehlerlos,
auch du nicht, das sei dir ein Trost.
Gar schnell verrinnt des Lebens Stund;
nur wer lacht, der ist gesund.

[hippo]

Der Garten Eden

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiß, dass du mich erschaffen hast, mir diesen
wunderschoenen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese
zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich
bin einfach nicht gluecklich."
"Warum bist du nicht gluecklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann AEpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Loesung fuer dein Problem.
Ich werde fuer dich einen Mann erschaffen und ihn dir zur Seite
stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern
und schlechten Charakterzuegen. Er wird luegen, dich betruegen und
unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird
er dir das Leben schwer machen. Aber er wird groeßer, staerker und
schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu toeten.
Er wird duemmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da du dich ja
beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er deine
koerperlichen Beduerfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein
und solch kindische Dinge wie kaempfen und einen Ball

herumkicken ueber alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand
haben, so dass er deinen Rat brauchen wird, um vernuenftig zu
denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue
ironisch hoch.
"Wo ist der Haken, Gott?"
"Also...Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich
selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im
Glauben lassen muessen, dass ich ihn zuerst geschaffen haette.
Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis.
Du weißt schon, von Frau zu Frau."