Auflockerung :-)

[luftretter]

Geht der Sohn zu seinem Vater und fragt ihn: "Papa, wieso wollen alle Frauen immer in weiß heiraten???"

Darauf der Vater: "Komm mal mit, mein Sohn"

Die beiden laufen in Küche, und der Vater sagt: "So, nun schau mal mein Sohn, wie sieht der Herd aus? wie sieht der Kühlschrank aus? Und wie sieht die Spülmaschine aus???"

Sohn: "Hmmm......die sind alle weiß, aber was hat das mit Frauen zu tun??""

Darauf der Vater: " Alle Küchengeräte sind weiß !!!!"

[hippo]

Alt aber immer wieder schön...


RÄTSEL :
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner
linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein
riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir
galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du
kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf
Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine
Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu
entkommen ???
(siehe weiter unten)
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... weniger saufen und endlich vom Kinderkarussell absteigen!!!

[hippo]

Im Sexualkunde-Unterricht:
"Wie unterscheiden sich Mann und Frau ?" Meldet sich Fritzchen:
"Die unterscheiden sich überhaupt nicht. Hinten sind sie gleich und vorne
passen sie zusammen!!!"

[hippo]

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage
stellen darf.
Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!"
Der junge Mann fragt seinen Vater: "Papa, wie viele Sorten von
Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es
gibt drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest.
Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein
wenig hängend.
Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?"
"Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater. "Wenn Du sie siehst, bringen sie
Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen,
so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen,
Mama? Wie viele Sorten Penisse gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und
antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen.
Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart.
Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber
zuverlässig.
Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort
nur noch zur Dekoration!"

[hello_farang]

Schatzi hat heute ein Bild bei facebook reingestellt. Sie nutzt diverse fb apps fuer Bildbearbeitung. Jetzt hat sie wohl eine "Zerknuell-Funktion" gefunden...:


Naja, ich konnte mir nicht verkneifen ihr zu schreiben:
"Ui, you looks very old. Many folds... ; )
Fold = พับ "

Eine Minute spaeter kam ihre Antwort:
"Oh!"

Hab zurueckgeschrieben:
"Phom joking. Only on this picture, Schatzi! "


Falten hat sie ja nicht, auch wenn sie sie jetzt evt. sucht im Badezimmerspiegel. Solange bis sie meinen Scherz versteht...

Chock dii, hello_farang

[hippo]

Kommt eine schwangere Frau in die Bäckerei und sagt: "Ich bekomme ein brot".
Sagt der Bäcker: "Sachen gibts...."

[hippo]

Nachdem Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk. Sein
Blick fiel zuerst auf den Mann: "Ich muß mich selber loben! Diese herrlichen
Körperformen, diese Proportionen! Diese vollendete Ästhetik - einfach
perfekt!" Danach sah Gott achselzuckend zur Frau: "Naja, okay! Du mußt dich
halt schminken..."

[hippo]

Die schüchternen Brautleute gehen ins Schlafzimmer und ziehen sich langsam
und Rücken zu Rücken aus. Sie nimmt ihr mit Rüschen besetztes Nachthemd aus
dem Koffer und flüstert: "Kurz, rosa und faltig." Da dreht sich der
frischvermählte Bräutigam um und meint: "Das ist gemein, du hast geguckt!"

[hippo]

Verpackungsinfos: was sie wirklich bedeuten.

Was bedeutet das fachchinesisch auf Hard- und Softwareprodukten ?

'abwaertskompatibel'
kann genauso wenig wie sein Vorgaenger

'aufruestbar'
das Grundgeraet alleine ist wertlos

'aussergewoehnlich vielseitig'
es gibt viele Anwendungen, die das Geraet nicht beherrscht

'beeindruckend'
niemand haette gedacht, dass wir es wagen

'bewaehrte Technologie'
veraltetes Geraet

'Microsoft'
Lieblingsfirma von Masochisten

'Creativ-Wunder'
man braucht viel Phantasie um mit dem Schrott das zu machen, was man

eigentlich wollte

'Denkt mit und denkt weiter'
wird immer das Gegenteil von dem tun, was es soll

'einfache Bedienung'
Idiotensicher bis jemand die Tastatur benutzt

'einsatzbereit'
laeuft noch

'ergonomische Gestaltung'
der Ausschalter ist ohne Schraubenzieher erreichbar

'eroeffnet neue Dimensionen'
es kommt alles noch schlimmer

'erwartet'
aber nicht erfuellt

'erweitert'
zu den altbekannten Fehlern sind neue hinzu gekommen

'frei programmierbar'
es ist noch keine Software dafuer vorhanden

'Floppy-Speicher ... zum Freihalten des Arbeitsspeichers'
laedt ums Verrecken nicht

'gestochen scharfe Zeichendarstellung'
fuer Brillentraeger unbedenklich

'handelsueblich'
wird von uns nicht mitgeliefert

'hochspezialisierte Creativ-Computer-Technik'
kann absolut nichts, aber das ganz besonders gut

'integriert'
minderwertige Einzelteile vereint in einem katastrophalem Ganzen

'intensiver'
gelebter Hass

'keine Programmiersprache noetig'
es ist keine vorhanden

'komfortabel'
stuerzt bei Eingabefehlern nicht immer sofort ab

'kompakt'
alle Geraeteteile, die heiss werden, sind auf einem Punkt konzentriert

'Komplettloesung'
man bekommt den Muell nicht einzeln, sondern nur im Paket

'konsequente Weiterentwicklung'
wir haben alle Fehler nochmal gemacht

'meistgekaufte'
wir haben die beste Marketingabteilung

'Multicolor'
mehr als eine Farbe

'Multitasking'
kann 2 Tasks gleichzeitig bearbeiten.

'Option'
erfuellt vielleicht irgendwann die Erwartungen

'professionell'
funktioniert manchmal

'schnelle Fenstertechnik'
fliegt ziemlich schnell aus demselben

'schoen und repraesentativ'
alle Vorteile des Geraets in drei Woertern

'Speicherwunder'
es geht mehr rein, als jemals wieder rauskommen wird

'Soundblaster'
macht viel Laerm um nichts

'sprechend'
produziert unverstaendliches Kauderwelch

'Standard'
abgekupfert

'modernste Technologien'
besser koennen wir es nicht

'schneller'
am Ende

'ueberraschendes Preis-Leistungs-Verhaeltnis'
die Leistung des Geraets entspricht dem Preis seiner Verpackung

'ungeahntes Anwendungsspektrum'
nur fuer abartige Aufgaben bedingt brauchbar

'vereinfachte Arbeitsablaeufe'
auspacken, einschalten, wegschmeissen

'zukunftsweisend'
der Abwaertstrend geht weiter

[hippo]

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer
Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in
eine Bar und sagt zur Chefin:
"Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass
ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin
fragt die Frau: "Welches Madchen willst du? Such dir eine
aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer
scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht
nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld
bei sich, und so gibt sie schließlich nach: "Dann musst du´s
mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy,
wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer
den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre
Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er
gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf
antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause
komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass
sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben
wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit
von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt,
wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich
kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch
noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich
kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel
schnackseln...
Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren
hat.