Auflockerung :-)

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Beim Landarzt Dr. Huber, der notfalls auch Tiere behandelt,
klingelt nachts mal wieder das Telefon.
"Mensch oder Tier?" fragt der Arzt.
"Beides, Herr Doktor", entgegnet der Anrufer, "unsere Dogge hat
einen Krampf zwischen Unter- und Oberkiefer und dazwischen befindet
sich ein Einbrecher!"

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Morgens war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden. Als ich wieder raus
kam, war da eine Politesse und stellte gerade einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim
Bäcker."
Sie ignorierte mich und füllte ihren Zettel weiter aus.
Das machte mich etwas wütend, und ich wurde unbeherrschter.
"Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts, Sie dürfen hier nicht
parken, und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger ...
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und
Nachspiel für mich.
Ich habe ihr nur noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes
und könne, wenn Sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen
Beleidigung von dannen.
Mir war das egal, ich war ja zu Fuß da.

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Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine
Kopfschmerztabletten. Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
Mann:" Na dann..."

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Säuselt sie:"Du bist gar nicht mehr so zärtlich wie vor unserer Hochzeit."
Knurrt er:"Hast Du schon mal jemanden gesehen, der hinter der Bahn herläuft,
wenn er bereits drinsitzt?"

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Lehrerin: Wer kann mir sagen, welche Körperöffnungen eine Frau hat ? Franzl
reißt die Hände in die Höh.
Lehrerin denkst sich "der ist häufig ordinär" und fragt Susi, die brav
antwortet "die Nasenlöcher" Frau Lehrerin.
Und wozu braucht man die Nasenlöcher ? Franzl wieder die Hände oben, und die
Lehrerin meint, da kann nicht viel passieren und sagt, "also Franzl"?
Franzl: " die Nasenlöcher sind zum Atmen damit sie beim Blasen nicht
erstickt"

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Der Boxer wird vom Ringrichter angezählt.
Murmelt eine ältere Zuschauerin:" Der steht nicht auf, den kenne ich aus dem
Bus..."

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Alle lästern über die Österreicher, hier schreibt mal einer über seine Sicht der Dinge


Meine lieben deutschen Nachbarn, Freunde, Schnuckis....!!!
Hier die 20 besten Gründe, Österreicher zu sein:

20. Du lernst schon in der Fahrschule, dass man im Winter mit
Sommerreifen keine Alpenpässe überqueren kann, nur weil man Allrad
hat.

19. Apropos Winter: Du kannst Skifahren; und schaffst es überdies auch
noch in den Sessellift ein- und auch wieder auszusteigen, ohne dass
der Liftwart die gesamte Anlage wegen dir anhalten muss.

18. Auf Fernreisen hat niemand Vorurteile gegen dich, weil noch nie
jemand etwas von dem Land gehört hat, aus dem du kommst.

17. Du kannst über die Deutschen schimpfen - aber trotzdem VW, Opel,
Audi & Co. fahren.

16. Du weißt was auf den Tisch kommt, wenn du in einem "Beisl"
"Topfengolatschen mit Zwetschkenröster und einem Fiaker" bestellst.

15. Niemals wirst du bei einer Fußball-Europameisterschaft den bitteren
Schmerz einer vorzeitigen Niederlage spüren müssen - wir fahren erst gar
nicht hin.

14. Thomas Anders und Dieter Bohlen sind NICHT deine Landsleute.

13. Du schaffst es, den Schwachsinn und die Gemeinheiten, die du so im
Allgemeinen verzapfst in solch einer Lautstärke von dir geben, dass
nicht das gesamte Lokal daran teilhaben muss.

12. Die Holländer fahren höchstens 350 km durch dein Land.

11. Du kannst "Kaffee", "Chance", "Giraffe", "Chemie" und "Michelin"
richtig aussprechen.

10. Und, viel wichtiger: Du kannst "nein" sagen, ohne schon beim zweiten
Buchstaben zu kapitulieren.

9. Du kriegst ein Schnitzerl auch ohne Tunke runter.

8. Du weißt, dass "heurig" gleichbedeutend ist mit "diesjährig".

7. Unser Atomkraftwerk strahlt nicht!

6. Mit einer klitzekleinen Transitkundgebung kannst du ganz Bayern
lahmlegen.

5. Österreich hat gute Weine; Deutschland hat deutsche Weine.

4. Du lässt die Sau immer und überall raus, und brauchst dazu nicht
extra Urlaub auf dem Ballermann.

3. Dein Land leistet sich nicht für jeden Lebensbereich ein Paradeluder.

2. Du kennst nicht nur den Unterschied zwischen Schmäh und Humor,
sondern hast auch noch zumindest ein bisserl von beidem.

Und der letzte, entscheidende, zwanzigste Grund warum es schön ist,
Österreicher zu sein:

1. Alle Welt glaubt, dass Beethoven Österreicher war; Hitler aber
Deutscher.

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Ein Kunde kommt in einen Grazer Lebensmittelladen und bestellt beim jungen
Angestellten einen halben Kopfsalat. Darauf der Junge: "Weiss nicht, ob wir
halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den Chef." Hinten
im Laden: "Hey Chef: Da draussen ist ein Arschloch und mochte einen halben
Kopfsalat kaufen", da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht.
Der Junge erganzt: "und dieser edle Herr hier mochte die andere Halfte
haben." Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlasst den Laden.
Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig
von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst du eigentlich?" "Aus
Vorarlberg, Meister!" "Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das
ist doch eine schone Gegend, oder?" "Tja, Chef, dort gibts nur Nutten und
Eishockeyspieler." "Tatsachlich? Meine Frau kommt namlich auch von dort..."
"Oh, das ist aber interessant: In welchem Team hat sie denn gespielt?"

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In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge huebsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden
Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als
sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen
Minirocks ihr Bein nicht hoch genug fuer die erste Stufe bekommt. Es ist ihr
zwar peinlich, aber mit einem kurzen Laecheln zum Busfahrer greift sie
hinter sich, um den Reissverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu
oeffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch
nicht aus, um das Bein hoch genug fuer die erste Stufe zu heben. Sie greift
wieder nach hinten, um den Reissverschluss weiter zu oeffnen,
muss aber anschliessend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur
ersten Stufe gelangt. Sie laechelt dem Busfahrer noch einmal zu und oeffnet
den Reissverschluss, zum drittenmal, noch ein bisschen weiter - vergebens,
der Rock bleibt zu eng
und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange
hinter ihr stehender Mann an der Huefte und hebt das Maedchen grinsend auf
die erste Stufe. Sie ist voellig empoert und dreht sich um: "Wie koennen sie
es wagen mich
anzufassen. Ich weiss ja nicht mal wer sie sind!" Darauf er: "Normalerweise
wuerde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose
geoeffnet haben, dachte ich, wir waeren Freunde!!"

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Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend...

Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf
ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim
Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer.
Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so daß ich
vorgeschlagen habe, daß wir woanders hingehen, wo man sich besser
unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und
abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts".

Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, daß es
nichts mit mir zu tun hat, und daß ich mir keine Sorgen machen soll.

Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, daß ich ihn liebe, aber er fuhr
einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach
gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen fühlte ich, dass ich
ihn verloren hatte, daß er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß
nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend.
Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.

Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine
Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich
immer noch das Gefühl, daß er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg
ist. Das alles wurde mir zuviel, so daß ich beschlossen habe, offen mit ihm
über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe
mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher,
daß er eine andere hat.

Mein Leben hat keinen Sinn mehr.



Sein Tagebuch:

Heute hat der HSV verloren, aber wir hatten prima Sex.