Auflockerung :-)

[hippo]

Ein Wiener, ein Steirer und ein Tiroler arbeiten auf einem Gerüst. Es ist 10
Uhr, Jausenpause. Der Steirer macht seine box auf und sagt: "Schon wieder
Extrawurst, jeden tag Extrawurst, es gibt nix Schlechteres!"
Dann macht der Wiener seine Box auf und sagt: "Schon wieder
Buttermarmeladebrot, jeden tag das mach ich nicht länger mit!"
Der Tiroler macht seine Box auf und sagt: "Schon wieder Verhackertes, jeden
Tag, wenn das morgen wieder so ist dann hau ich mich runter vom Gerüst!"
Der Steirer und der Wiener sagen: "Da machen wir mit!"
Nächster Tag, 10 Uhr, Jausenpause. Der Steirer macht seine Box auf,
Extrawurst. Er geht vor und springt vom Gerüst.
Der Wiener macht seine Box auf, Buttermarmeladebrot, geht vor und springt
runter.
Der Tiroler macht die Box auf, Verhackertes, geht vor springt runter.
Alle drei tot!
Zwei Wochen später treffen sich die Witwen am Friedhof: Sagt die Steirerin:
"Der blöde Depp, immer nur Fernsehen schauen, hat mir nie etwas gesagt!"
Sagt die Tirolerin: "Ja, meiner auch, hat nie was gesagt!"
Schauen sie zur Wienerin: "Und du sagst nix?"
Die Wienerin: "Was soll ich sagen, meiner hat sich die Jause immer selber
gmacht!"




Rotkaeppchen geht durch den Wald. Ploetzlich erblickt sie den Wolf. Sie
fragt ihn: "Aber Wolf, warum hast du denn so grosse Augen?"
"Oh verdammt, nichmal in Ruhe kacken kann man"

[hello_farang]

Linienbus übersehen - Radfahrer im Krankenhaus
Lichtenberg

Mit Verletzungen an der Wirbelsäule sowie am Kopf kam heute Mittag ein Radfahrer in ein Krankenhaus, nachdem er in Malchow mit einem stehenden Linienbus kollidiert war. Der 59-Jährige war gegen 11 Uhr 30 in der Dorfstraße unterwegs und übersah einen an einer Haltestelle wartenden Bus der Linie 259. Bei dem Aufprall gegen das Heck des Fahrzeuges stürzte der Mann auf die Fahrbahn und zog sich die schweren Blessuren zu. Er wurde stationär in einer Klinik aufgenommen.
Pressemeldung # 2020 der Berliner Polizei vom 24.06.2012 - 17:15 Uhr

Wie kann man einen stehenden BVG-Bus uebersehen?? Die Dinger sind riesig und knallgelb.
Chock dii, hello_farang

[hippo]

Bauer Harms lehnt am Gartgenzaun und klagt dem Nachbarn sein Leid: "Nun hab
ich mir den teuren Hahn gekauft, aber nun will das nicht mehr so recht mit
den Hühnern klappen." "Ach, da gibt es ein einfaches Mittel", sagt sein
Nachbar, "nimm eine Drahtbürste, scheuere ihm damit zwischen seinen Beinen,
das regt an!" "Ok, wenn du meinst!" Vierzehn Tage später treffen sie sich in
der Kneipe. "Na, hat das Mittel geholfen?" fragt sein Nachbar. "Ja, schon,
aber sag sowas nie wieder, wenn meine Frau in der Nähe ist!"





Truppenbetreuung im Dschungelcamp. Vor den Soldaten, die seit Wochen keine
Frau gesehen haben, tanzt Djesibel den Schleiertanz. Donnernder Applaus für
das erste fallende Stück. Doch als sich die Schöne das letzte Stück vom
Leibe reißt, herrscht Stille. Verblüfft fragt sie : "Was ist los ? Gefalle
ich Euch nicht ?" "Oh, Darling," krächzt ein Soldat "Klatsch Du mal mit
einer Hand.."

[hippo]

Eine Blondine kommt ins Casino, kauft fur 10.000.- Euro Jetons und bewegt
sich zum Roulette-Tisch.
Dort angekommen fragt sie die Croupiers "Darf ich mich ausziehen, ich
gewinne immer, wenn ich nackt spielen darf."
"Hmmm, jaja, sie dürfen, räusper."
Sie tut's und legt alle Jetons auf den Tisch.
Die Kugel rollt
Die Kugel fällt auf eine Nummer.
Die Blondine, "Hurraaaaaa, ich habe gewonnen ich habe gewonnen!!!!!!"
Nimmt alles Geld / Jetons vom Tisch und verschwindet. Nachdem die
Croupiers
wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen : "Hey, auf welche Zahl
hatte
sie uberhaupt gesetzt ???"
"Hmmm, ich dachte du . . ."
"Nein ich dachte du . . . !!!???"
Fazit :
Nicht alle Blondinen sind doof, aber alle Männer sind Männer...





Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich, was sie die letzten drei
Monate alles gemacht haben. Sagt der erste: "Ich hab' 'ne neue Kreuzung, der
Hammer, ich habe meine Kuehe mit Bienen gekreuzt."
"Und was bringt das?", fragen die anderen.
"Na ist doch klar - jedesmal wenn ich 'ne Kuh melk', kommt gleich Honig
raus."
Sagt der zweite: "Ist noch gar nix, ich hab' meine Schweine mit
Tausendfueßlern gekreuzt."
"Und was soll das bringen?"
"Na jedesmal, wenn ich 'ne Sau schlachte, hab' ich gleich tausend
Schweinshaxen..."
Sagt der dritte: "Schoen, aber das ist ja alles nix gegen meine Leistung:
Ich hab' Gluehwuermchen mit Filzlaeusen gekreuzt!"
"Wie," fragen die anderen, " was hat denn das mit unserem Job zu tun?"
"Das ist der Oberhammmer! Jedesmal, wenn ich meine Frau leck', glaub' ich,
ich bin in Las Vegas..."

[Peter-Horst]

Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Müncher sitzen in der Kneipe. Der Düsseldorfer bestellt sich ein Altbier, der Kölner bestellt sich ein Kölsch und der Münchener bestellt sich eine Cola.

Die anderen beiden schauen ihn blöd an und fragen warum er sich denn nun eine Cola bestellt hat.

Darauf sagt der Münchener: "Wenn ihr kein Bier trinkt, dann trinke ich auch keines."

[hippo]

Ein Mann im Hutladen: "Die Huete sind mir eigentlich alle zu teuer. Haben
Sie nichts billigeres?"
"Nur Zipfelmuetzen."
"Nein, nein, es sollte schon was fuer den Kopf sein."





"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualitaet, warum haben
Sie die Nonne vergewaltigt?" "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus
wie Zorro!"

[hippo]

Was haben eine Frau als Vorgesetzte und eine Landmine gemeinsam?
Wenn Du an die Nippel kommst, fliegst Du...





und noch ein aktueller, etwas gemeiner von der Euro 2012

Wusstet ihr....
....das beim Münzwurf der Schiedsrichter Spielgeld einsetzen musste, damit der Grieche sich nicht den Euro schnappt.

[hippo]

Maedchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...





Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer
Gummibaeren Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die
Baeren...

[hippo]

Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzendeHarley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip:
"Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit
Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine
Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!"
Toll, denkt sich der Biker.

Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor,
die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.
Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom
neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter
zu ihrem Freund:
"Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den
Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt,
muß den ganzen Abwasch machen!"
Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.

Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.
5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu
provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu
knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den
Eßtisch, und vögelt sie richtig durch; von vorn von hinten und das volle
Programm halt. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und
besorgt es ihr auch.

Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus
dem Fenster und merkt, daß es gerade zu regnen beginnt.
Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er
greift in seine Lederjacke und zieht die Dose Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft:
"Okay, okay, ich mache ja schon den Abwasch!"

[hippo]

Eine interessante Studie zum Thema Frauen hat ergeben:

85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick

10% aller Frauen finden ihren Arsch zu klein

5% aller Frauen finden ihren Arsch so wie er ist okay und sind froh,
dass sie ihn geheiratet haben.





Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau?
Der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen, wenn Sie am saugen ist!