Auflockerung :-)

[hippo]

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen.
"Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier.
Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der
Schweiz ist Armut keine Schande..."





Gibt es ein demokratisches Kleidungsstück?
JA! Der BH! Er hebt die Kleinen, stützt die Großen und hält Massen zusammen!

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Heute mal 2 fussballerische



Wie merke ich mir die 11 88 0?

11 Bayern führen 88 Minuten und holen 0 Titel





Welche Tiere können keine Elfmeter schiessen?

Robben

[Prasat]

Xaver war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im Familienbetrieb mitarbeitete.
Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränkelnden Vater dessen Vermögen erben würde.
Er beschloss, sich eine Frau zu suchen, mit der er sein Lebensglück teilen könnte.
Eines Abends, bei einem Investment-Meeting sah er die hübscheste Frau, die er jemals gesehen hatte.
Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem und er sagte zu ihr:
"Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus, aber in ein paar Jahren, wenn mein Vater stirbt, werde ich 65 Millionen erben!"
Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen. Drei Monate später war sie seine Stiefmutter.
Und die Moral von der Geschichte: *Frauen sind in Sachen Finanzplanung einfach besser als Männer!


Ein Kathoy, der in einer Gurkenfabrik arbeitete, klagt bei seinem
Psychiater: "Seit Wochen war ich von dem Gedanken besessen, meinen
*Oops* in den Gurkenschneider zu stecken.
Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen.
In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren.
Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe ich es getan!!!"
"Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?"
"Mir wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"
"Nein, der ist auch gleich entlassen worden.


Er liegt neben ihr im Bett und schmachtet sie an: "Sag mir doch
bitte die drei Worte, die Liebende für immer aneinander bindet!"
Sie sagt kühl: "Ich bin schwanger!!!"


Nachts gegen halb eins, sie rutscht zu ihm rüber und flüstert zärtlich:
"Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärst!"
Knurrt er zurück "Ach, wäre es geil, wenn du jetzt schön wärst!"


Pilot zum Tower:
"Ratet mal wer jetzt kommt!"
Der Fluglotse schaltet alle Lampen auf der Rollbahn aus und antwortet:
"Rate Du mal, wo wir sind!"

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Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht
so recht, wohin man fahren soll. Erste Idee: Betlehem. Maria ist aber
dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein
Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage. Nächster Vorschlag:
Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit
Jerusalem!! Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in
Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! Da war ich noch
nie!!!!"





Steffi kauft sich eine Perücke, schminkt sich und geht abends ihrem Mann
entgegen. An einer Ecke posiert sie und als er vorbeikommt flötet sie: "Na,
Süßer, wie wärs denn mit uns?" Da schaut er nur kurz und mösert: "Hau bloß
ab Du alte Schnalle! Du erinnerst mich viel zu sehr an meine Alte!"

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Der Prüfer beim TÜV wundert sich: "Wo haben Sie denn Ihre
Scheibenwischer?" - " Die habe ich abmontiert, weil die Polizei mir ständig
Bettelbriefe darunter geklemmt hat."





Rudi tanzt mit Jutta:
"Du,ich glaube unsere Freundschaft festigt sich langsam."
Jutta laechelt:
"Das fuehle ich."

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(1) Element: Frau

(2) Chem. Symbol: Fr

(3) Vorkommen: In verschiedenen Farb- und Formkombinationen, frei oder
gebunden, aber immer raffiniert

(4) Phys. Eigenschaften: Das Element erreicht durch geringste
Veranlassung und bei sehr verschiedenen Temperaturen seinen Siedepunkt.
Es erstarrt danach meist in einem sehr ungeeigneten Augenblick.
Der Schmelzpunkt liegt vielfach sehr hoch, ist jedoch von der
Umgebung abhangig und kann durch gedaempftes Licht, zarte Behandlung,
Sekt und Likoer wesentlich erniedrigt werden. Das Element ist von
laugenaehnlichem Geschmack. Der Geruch variiert je nach Behandlung von
seifenartig bis aetherisch.

(5) Chem. Eigenschaften: Das Element zeigt groBe Affinitaet zu
Edelmetallen und Edelsteinen. Es reagiert heftig, wenn alleine gelassen.
Zuckerhaltige Stoffe sind in dem Element leicht unter Volumenszunahme
loeslich. Das Element wirkt stark reduzierend auf jedes Einkommen. Der
Haeufigkeit nach ist das Element in den meisten Verbindungen mit dem
Mann einwertig.

(6) Qual. Nachweis: Das Element verfaerbt sich grün und/oder blau bei
Annaeherung eines besser gebauten Element gleicher Art.

(7) Verwendungszweck: Das Element eignet sich hervorragend fur
Dekorationszwecke und als Genussmittel.

(8) Gefahrenhinweise: Die Freilegung des Elements zur technischen
Bearbeitung ist meist sehr schwierig und zeitraubend. Bei unerfahrenem
Hantieren kann es zu heftigen Explosionen kommen. Die Aufbewahrung des
Elements ist - wie schon erwaehnt - sehr kostenintensiv

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Eine grosse Supermarktkette sucht einen neuen Verkaeufer.
Einstellungsgespraech: "Was wuerden Sie einer Frau empfehlen, die ihre
Fenster putzen moechte?"
Sidolin natuerlich.
"Sehr schoen. Und wenn jemand die Wohnzimmertuere putzen moechte?"
"Sidolin natuerlich."
"Wieso denn Sidolin?"
"Na die meisten Tueren haben heutzutage Glasscheiben."
"Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was wuerden Sie denn einer Frau
empfehlen, die ihre Tage hat?"
"Sidolin natuerlich."
"Na guter Mann, ich glaube, das ist doch nicht ganz das richtige."
"Wieso? Wenn Sie schon nicht bumsen kann, soll Sie wenigstens putzen."





Wie bumsen die Grünen?
Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen!

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Drei Kumpels warten am Stammtisch auf ihren vierten Mann, endlich kommt er, das ganze Gesicht voller Blasen und völlig fertig.
Was ist den mit dir los und wie siehst du denn aus ?
Hört bloß auf, sagt dieser, mir ist vielleicht ein Ding passiert. Ich fahre mit meinem Auto die Landstraße lang, da hüpft ein Frosch
über die Straße. Ich wollte ihn nicht tot fahren und habe angehalten, habe ihn dann aufgehoben und auf der anderen Straßenseite
wieder abgesetzt, in dem Moment verwandelt er sich in eine hübsche Fee und sagt zu mir:
Du hast mir soeben das Leben gerettet und hast einen Wunsch frei, aber bumsen ist nicht.
Da habe ich gefragt und wie ist's mit blasen?
Da sagte die schöne Fee, ja die kannst du haben !!





Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich
nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der
meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der
Arzt meint, die werden anal eingenommen. Die Frau fragt nun ihren Mann, was
anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und
fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.
Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen." Die Frau legt auf, ist
aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken
Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!" Die Frau legt auf und meint zu ihrem
Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer..."

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Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"





Sie: "Mußt du eigentlich jeden abend so spät von
der Kneipe nach Hause kommen?"
Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig."

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"Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer
unserer fähigsten Mitarbeiter..."





Petra sagt zu Dieter: "Bald werden wir zu dritt sein."
Freut sich Dieter: "Ist das wirklich wahr?"
Darauf Petra: "Ja, mein Liebhaber hat sich endlich scheiden lassen und zieht
zu uns, bis wir auch geschieden sind!"