Auflockerung :-)

[hippo]

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich im Hausflur. "Und, wie geht es Dir?"
"Naja, ich muss mich um meinen Mann kümmern.
Der war jetzt beim Arzt und ist nun zu 100% impotent.
Wie sieht es denn bei Dir aus?"
"Auch nicht gut. Mein Mann ist zu 200% impotent."
"Das geht doch gar nicht!"
"Doch, gestern ist er im Treppenhaus gestürzt und hat sich die Zunge abgebissen..."




sagt der mann zu seiner frau: "wieso höre ich dich nie beim orgasmus
stöhnen?" "Weil du nie dabei bist?"

[hippo]

Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen, gäbe es folgende

Varianten zur Auswahl:

Die Internet-Frau:
Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie
leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4
Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt,
der
sie wirklich versteht.

Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf,
dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im
Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind
NERVT SIE!

Die Screen-Saver-Frau:
Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner
Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu
deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht
tust, verlierst du alles.






Zwei Freundinnen morgens in der Strassenbahn:
"Du meine Güte, ist das heute hier ein Gedränge!"
---"Komisch, gestern in der Disco nanntest du es noch geile
Atmosphaere..."

[hello_farang]

Hoer mir bloss auf mit Oeko...!
Seit drei Jahren heize ich mit Solarzellen...
Ey, die Dinger brennen scheisse, und das Zeug stinkt, du kannst es dir nicht vorstellen!



Chock dii, hello_farang

[hello_farang]

Eingabe: 04.01.2012 - 16:05 Uhr
Schüsse auf Clubhaus
Reinickendorf

# 0049

Unbekannte haben in der vergangenen Nacht mehrere Schüsse aus einer scharfen Schusswaffe auf ein Clubhaus einer Rockergruppierung in Reinickendorf abgegegen. Beamte des Landeskriminalamtes entdeckten heute Vormittag mehrere Einschusslöcher an dem Gebäude in der Provinzstraße. Anwohner gaben den Polizisten gegenüber an, dass sie gegen Mitternacht mehrere Schüsse gehört hätten, diese jedoch für abgeschossene Feuerwerkskörper gehalten hatten. Bisherigen Ermittlungen zufolge wurden durch die Schüsse keine Menschen verletzt. Ein Fachkommissariat des Landeskriminalamtes prüft derzeit die Hintergründe der Tat.

Ich kenne die Gegend, und da hoeren sich Schuesse natuerlich immer wie Boeller an...

Quelle: http://www.berlin.de/polizei/presse-fah ... index.html" onclick="window.open(this.href);return false;

[hippo]

Ein Flugzeug war soeben vom Kennedy Airport gestartet. Nachdem es die
Reisehöhe erreicht hatte, meldete sich der Captain:
"Meine Damen und Herren, hier spricht Ihr Captain. Willkommen zum Flug
293, nonstopp von New York nach Los Angeles. Das Wetter ist gut,
folglich sollten wir einen gemütlichen und zwischenfallslosen Flug
haben. Lehnen Sie sich zurück und geniessen Sie den Flug... Oh, my God!!"

Dann war es ruhig. Nach einigen Minuten meldete sich der Captain mit
folgenden Worten wieder:
"Meine Damen und Herren, es tut mir leid, sollte ich Sie erschreckt
haben. Während ich mit Ihnen sprach, hat ein Flight Attendant aus
Versehen eine Tasse heissen Kaffee über meinen Schoss ausgeschüttet. Sie
sollten meine Hosen von vorne sehen!"

Der Captain wurde durch einen schreienden Passagier unterbrochen:
"Das ist gar nichts. Sie sollten erst die Rückseite meiner Hosen sehen!"





Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt
auch das Baby raus." Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals:
"Scheiße, das wird eng!"

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"Ich habe vielleicht etwas Komisches erlebt",erzaehlt eine
Blondine ihrer Freundin.
"Neulich klingelt es bei uns, ein junger Mann steht vor der Tuer
und fragt, ob mein Mann zu Hause sei.
Als ich `nein sagte, bringt er mich in unser Schlafzimmer und
verfuehrt mich.
Das ist mir bis heute noch fuenf Mal passiert.
Allmaehlich frage ich mich:
Was will der von meinem Mann?"






Bei der Hochzeitsfeier fragt ein unbekannter Gast den Bräutigam:
"Besitzen Sie eigentlich Nacktbilder von Ihrer Frau?"
---"Was erlauben Sie sich?",empört sich der Bräutigam über
diese Unverschämtheit:
"Natürlich habe ich keine!"
---"Wollen Sie welche...?"

[hippo]

"Mama, wenn ich gross bin, bekomme ich dann auch so einen Mann
wie Papa?"
---"Nicht wenn du gut aufpasst, mein Kind."





Ein Gast betritt eine Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm
rum. Der Gast fragt den alten Portier: "Beißt ihr Hund?"

"Na, der beisst net."

Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeißt
sich der Hund in die Hand des Gastes.

"Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beisst nicht."

"Des is net mei Hund..."

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Halo, hasd tu auch schon koert,
dass man fonzufil säx rechtschreipschwirrgkaiten begommt?
Ick märg nix.
Unt tU?





Was ist der Unterschied, wenn man mit einer Französin oder einer
Schwäbin ins Bett geht?

Die Französin sagt am nächsten Morgen: "Oh,
was bist Du für ein guter Liebhaber! Was für eine wundervolle Nacht!"

Die Schwäbin sagt am nächsten Morgen: "Gheret die Mebl alle Dir?"
(Sind das alles Deine Möbel?)

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Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und
fuhr nur 10 km/h zu schnell.
Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Bullen
mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen,selbstgefälligen
Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen- fragte er sie:
"Wohin so schnell, junges Fräulein?"
Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af..Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam
einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann
von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich
strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."
Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca.
zwei Meter grossen Arschloch, bitteschön?
Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und
stellt es unter eine Brücke!"







Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem.
Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und
schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich
eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben
schwer machen. Aber er wird grösser, stärker und schneller sein und er
wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen,
wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn
derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen
wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und
einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel
Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu
denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch
hoch.
"Wo ist der Haken, Gott?"
"Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst
stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen
müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte.
Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weisst schon, so
von Frau zu Frau."

[hippo]

"Dieser Kerl," wendet sich das junge Mädchen an einen Polizisten, "hat mich
angefaßt und mir unanständige Angebote gemacht. Und schließlich..." rief sie
empört, "hat er mir sogar Geld angeboten!"
Der Polizist blickt den Mann strafend an:
"Sie Dummkopf, kapieren Sie denn nicht - die Dame will kein Geld!"





Jochen meldet sich auf eine Kleinanzeige, in der ein Vertreter für Bibeln
gesucht wird: "Ich h-hätte g-gern den J-job. Ich g-glaube, B-bibeln
v-verkaufen l-liegt mir." Der Personalchef ist skeptisch. aber weil keine
weiteren Bewerbungen eingehen, versucht er es mit Jochen. Eine Woche später
kommt Jochen wieder: "A-alle B-bibeln v-verkauft B-boß." - "Nun verraten Sie
mir mal, wie Sie das geschafft haben?" - "G-ganz e-einfach, B-boß. I-ich
b-bin nur an d-die H-haustür g-gegangen und h-hab gefragt: "W-wollen S-sie
e-eine B-bibel k-kaufen oder s-soll ich I-ihnen daraus v-vorlesen!"