Auflockerung :-)

[Semi-Imi]

99 DINGE DIE MAN AUS FILMEN GELERNT HAT #2
Teil 1 siehe hier

Weitere 33 Dinge, die wir ohne Kinofilme nicht wüssten.

34. Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe eines Stadions zu erleuchten.

35. Es ist unnötig "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit einem Telefongespräch anfängt oder aufhört.

36. Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden und einer Büroklammer kann man Bomben bauen, Reaktoren reparieren und sogar das Sicherheitssystem des KGB lahm legen.

37. Jeder kann sich in kürzester Zeit ins Pentagon einhacken.

38. Der Bösewicht ist nie nach dem ersten Mal tot, man musst ihn schon öfters umbringen.

39. In der Zukunft werden die Autos nicht mehr fahren sondern fliegen, werden aber immer noch die Form eines Autos haben.

40. Nahezu jeder spricht Englisch, egal woher er kommt - sogar Aliens, selbst wenn sie noch nie etwas von der Erde gehört haben und nur ganz zufällig vorbei geflogen sind.

41. Egal wie katastrophal ein Unfall ist, Haustiere werden es immer überleben.

42. Es gibt in einem Flugzeug oder einem Gebäude immer einen Arzt, der natürlich auch immer das richtige medizinische Zubehör dabei hat.

43. Die meisten Menschen haben ein Album mit Zeitungsausschnitten - insbesondere wenn jemand aus der Familie oder dem Freundeskreis durch einen mysteriösen Bootsunfall ums Leben kam.

44. Autos die von einer Klippe fliegen, fangen auf halber Strecke an zu brennen - aus keinem erkennbaren Grund.

45. In einem Faustkampf spielt es keine Rolle ob die anderen dir zahlenmäßig weit überlegen sind, deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger außer Gefecht gesetzt hast.

46. Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos wird, erleidet sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch.

47. Wenn einem die Hände mit einem Seil hinter dem Rücken zusammengebunden sind, kann man sich in kürzester Zeit dadurch befreien, dass man es an der nächstgelegenen Schrankecke reibt.

48. Innerhalb einer Woche kann man Karate so erlernen, dass man den jahrelangen Weltmeister schlägt und dessen Titel erhält. Und das, obwohl dieser die modernsten Trainingsgeräte hat, während man selbst mit Baumstämmen trainieren muss.

49. Fährt man auf einer engen Bergstrasse bergab, werden fast immer die Bremsen versagen.

50. Hungrige bengalische Tiger sind leicht durch Erwürgen zu töten.

51. Schicke einen Hund durch New York um ein entführtes Kind zu suchen. Er wird es mit Sicherheit finden, wenn du ihn vorher an dessen Socke schnuppern lässt.

52. Polizisten müssen Persönlichkeitstests ausfüllen, um sicherzustellen, dass sie Partner zugewiesen bekommen, die ihr absolutes Gegenteil sind.

53. Jeder kann ein Schloss mit der Haarnadel seiner Freundin öffnen (auch wenn sie kurze Haare hat, wird sie eine Haarnadel haben).

54. Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und los gehts.

55. Computer zeigen auf dem Bildschirm niemals einen Cursor an, aber sie sagen dir immer "Jetzt Passwort eingeben", während eine riesige Dialogbox wild blinkt.

56. Film ab 6 - Der Prinz bekommt die Frau
Film ab 16 - Der Böse bekommt die Frau
Film ab 18 - Alle bekommen die Frau

57. Egal wie unscharf ein Foto ist, es kann vergrößert und optimiert werden, um jedes kleinste Detail zu erkennen.

58. Die meisten Notebooks sind leistungsfähig genug um das Kommunikationssystem jeder angreifenden Alienrasse zu überschreiben.

59. Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das Auto wird sofort explodieren.

60. Enge Blutsverwandte sehen sich für gewöhnlich nicht ähnlich.

61. Wenn sie unter sich sind, bevorzugen es alle Ausländer Englisch miteinander zu sprechen.

62. Ein elektrischer Zaun, der leistungsstark genug ist, um einen Dinosaurier umzubringen, wird keinen bleibenden Schaden an einem achtjährigen Kind hinterlassen.

63. Wenn du in einem Tunnel, einem sinkenden Schiff oder einem brennenden Gebäude gefangen bist, wird ein süßes kleines Mädchen, eine Nonne und eine resolute Großmutter mit dir eingeschloßen sein.

64. Alle Schriftsteller sind reich, alle Verlage sind glamourös, alle Künstler sind finanziell unabhängig und wohnen in großen lichtdurchfluteten Lofts.

65. Superhelden müssen nie für fahrlässige Tötung oder Beschädigungen geradestehen, selbst wenn sie komplette Städte in Schutt und Asche legen.

66. Wenn ein Experte eine Vorhersage macht, der keiner Glauben schenkt, tritt es exakt so ein wie vorhergesagt. Es sei denn, jemand glaubt ihm, dann tritt die Vorhersage nicht ein.

Teil 3 folgt noch.

[hippo]

Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt
beides weg und bestellt mit den Worten: "Scheiße, kann die gut fahren! Ein
Bier und ein Kurzen!" Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der
Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint. Er erklärt: "Vorhin
hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat mich eine
80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell
unterwegs gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der
uns nicht überholen lassen wollte, ihr wurde es zu bunt und sie hat zum
überholen ausgeholt. Aber wie wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz
sind, kommt uns ein LKW entgegen und die Straße war wirklich sauschmal. Ich
sage zu ihr Wenn Du das schaffst, dann leck ich Dich, bis Du nicht mehr
kannst - Scheiße, kann die gut fahren!"





So funktioniert Werbung:

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. Du gehst zu ihr und sagst: "Hallo, ich bin großartig im
Bett, wie wär's mit uns?"
Das nennt man Direct Marketing.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. Du gibst einer Freundin einen Zehneuroschein. Sie steht
auf und sagt: "Hallo, mein Freund dort hinten ist großartig im Bett, wie
wär's?"
Das ist Werbung.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. Du gibst zwei Freundinnen von Dir einen Zehneuroschein,
damit sie sich in Hörweite des Mädchens stellen und darüber sprechen, wie
großartig Du im Bett und wie heiß Du bist.
Das nennt man Public-Relations.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. Du erkennst sie wieder. Du gehst zu ihr rüber, frischst
ihre Erinnerung auf und bringst sie zu Lachen und Kichern. Und dann wirfst
Du ein: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?"
Das ist Customer Relationship Management

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. Du ziehst Deine tollen Klamotten an, läufst herum und
spielst Mr. Beschäftigt. Du setzt Dein bestes Lächeln auf, läufst herum und
spielst Mr. Sympathisch. Du frischst Deinen Wortschatz in Deinem Gedächtnis
auf und spielst Mr. Höflich. Du unterhältst Dich mit sanfter und weicher
Stimme, Du öffnest die Tür für alle Frauen, Du lächelst wie ein Traum, Du
verbreitest eine Aura um Dich herum, Du spielst Mr. Gentleman und dann gehst
Du zu dem Mädchen und fragst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's
mit uns?"
Das ist Hard Selling.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. SIE KOMMT HERÜBER und sagt: "Hallo, ich habe gehört, dass
Du großartig im Bett bist, wie wär's mit uns?"
Nun, DAS, sehr geehrte Damen und Herren, ist die KRAFT DER MARKE

[hippo]

kluger Mann & kluge Frau = Romanze
kluger Mann & dumme Frau = one-night-stand
dummer Mann & dumme Frau = Schwangerschaft
dummer Mann & kluge Frau = shopping





Als er nach der ersten Liebesnacht seine Jeans wieder anzieht, meint sie:
"Jetzt weiss ich ,warum man diese Hosen auch "Nietenhosen" nennt!"

[ReneZ]

So funktioniert Werbung:

Du schaust andere Männer heimlich beim Akt zu....

Das nennt man industrielle Spionage.

(Stellt industrielle Spionage mal in ein neues Licht da )

Gruss, René

[hippo]

Verwaltungsrecht

Wenn ein Beamter splitternackt

die Sekretärin auf den Schreibtisch packt

und dann vögelt bis es knackt

- ja, das ist ein "Verwaltungsakt"!

Ruft sie jedoch kurz zuvor: "Halt!",

nennt man das "Wiederrufsvorbehalt".

Benutzt sie ein Kissen als Unterlage

spricht man vom "VA mit Auflage".

Wenn sie vorher sagt: "Ich bleib' höchstens bis zehn",

kann man von einem "VA mit Befristung" ausgeh'n.

Verlangt sie Gehaltserhöhung zuvor,

liegt ein "VA mit Bedingung" vor.

Wenn sie es trotz aller Müh' nicht restlos schafft,

war der Verwaltungsakt "fehlerhaft".

Schläft sie jedoch gleich darauf ein,

wird er "fehlerfrei" gewesen sein.

Ist sie vorher unter dem Kleid schon nackt,

so ist das ein "begünstigender Verwaltungsakt".

Wiegt er 3 Zentner, dann ist ihr schnell klar,

dies ist ein "belastender VA"!

Klappt es beim ersten Versuch nicht recht,

wäre ein "feststellender VA" nicht schlecht.

Ist er danach noch immer der Lahme,

bleibt ihr nur die "Ersatzvornahme".

Reizt sie ihn schon wochenlang,

droht ihr der "unmittelbare Zwang".

Reicht ihr das Gehalt nicht aus zum Leben,

wird sie hinterher ein "Zwangsgeld" erheben.

Im Regel-Fall, das ist ja klar,

genügt ein "mündlicher VA"!

Wenn er fast jeden Tag mit ihr möchte,

beruft er sich auf das "Gewohnheitsrecht".

Wenn er sie nebenbei in die rechte Backe kniff,

war dies ein "unbestimmter Rechts-Begriff".

Überlegt er sich's vorher trotz ihrer aufreizenden Kleidung,

spricht man von "Ermessensentscheidung".

Wenn er den Akt vorzeitig abgeschlossen,

hat er gegen den "Gleichheitsgrundsatz" verstoßen.

Wenn er eine schwierige Stellung erfand,

verlangt sie "Wiedereinsetzung in den vorherigen Stand".

Kann er ihn kaum noch in die Hose zwängen,

wird er auf "sofortige Vollziehung" drängen.

Verharrt er mal länger in ruhiger Lage,

droht ihm sehr bald eine "Untätigkeitsklage".

Kriegt er ihn aber nicht hoch sogleich,

ist eine "Feststellungsklage" aussichtsreich.

Verliert er plötzlich die Lust, kommt nur in Frage,

die Erhebung der "Verpflichtungsklage".

Und schenkt sie mal später einem Sprössling das Leben,

wird er sicher "Anfechtungsklage" erheben.

Das alles klingt doch gar nicht so schlecht;

siehst du, so einfach ist Verwaltungsrecht!






Fritzchen kommt nach der Schule nach Hause und fragt seinen Vater: "Papa,
was ist denn ein Freudenhaus?" Der Vater überlegt einen Moment: "Das ist ein
Haus wo du Freude kaufen kannst." Am nächsten Tag geht Fritzchen zum
Freudenhaus. Eine Prostituierte öffnet ihm die Tür und guckt dumm drein. "Was mach
ich denn jetzt mit dem Jungen", denkt Sie sich: "Nach Hause schicken kann
ich ihn auch nicht." Also nimmt Sie ihn mit rein und schmiert ihm 4
Butter-Brote. Nach dem dritten Brot merkt Fritzchen das er schon total satt
ist und da er nicht unhöflich sein will, hat er zumindest noch die Marmelade
vom Brot gegessen. Später dann zu Hause angekommen sagt er zu seinem Vater:
"Papa ich war im Freudenhaus! "Der Vater entsetzt: "Junge was hast du denn
da gemacht?" Fritzchen: "Drei habe ich geschafft und die vierte habe ich nur
abgeleckt!"

[hippo]

Was ist ein Mann mit einem Sixpack auf der Parkbank??? Eine Ich-AG auf
Betriebsausflug



Steffi kauft sich eine Perücke, schminkt sich und geht abends ihrem Mann
entgegen. An einer Ecke posiert sie und als er vorbeikommt flötet sie: "Na,
Süßer, wie wärs denn mit uns?" Da schaut er nur kurz und mösert: "Hau bloß
ab Du alte Schnalle! Du erinnerst mich viel zu sehr an meine Alte!"

[hippo]

Zum 20 000sten Zugriff auf diesen Thread ein paar Witze mehr




Schmerzlich willkommen im Sado-Kochstudio !!!

Heute moechte ich sie mit einer alten chinesischen Henkersmahlzeit
bekanntmachen. Etwas fuer den Liebhaber der schwarzen Kueche:

Die Platte der sieben Grausamkeiten

In siedendes Oel werfen wir zunaechst eine bei lebendigem Leibe
gehaeutete Zwiebel. Unter staendigem Stoehnen koepfen wir eine
Handvoll unschuldiger Spargel, die wir mit dem Blut handgewuergter
Blutorangen getraenkt haben. Nun reissen wir einer noch jung-
fraeulichen Banane die letzte Schale vom Leib und zerquetschen
das noch zuckende Fruchtfleisch. Wir lassen das Ganze schoen
langsam aufkochen und geben dazu eine Handvoll ungeborener
Erbsen, die wir erst unmittelbar zuvor der Mutterschote entrissen
haben, so dass sie noch schotenwarm sind.
Waehrend wir das Ganze nackt auf gluehenden Kohlen schmoren
lassen, vergreifen wir uns an den Beilagen:

Hinterruecks schlagen wir einen ahnungslosen Kohlkopf ein und
zerschneiden ihn auf den noch schlagenden Herzen gevierteilter
Artischocken, wobei wir auf keinen Fall vergessen sollten,
reichlich Salz auf die noch offenen Wunden zu reiben. Wir fuegen
einige gemeuchelte Morcheln bei - im Todesfalle duerfen es auch
gemorchelte Meucheln sein - hauen alles in die Pfanne, und lassen es
zusammen mit den letzten Ueberlebenden unseres Majoran-Massakers
auf groesster Flamme kurz aufschreien. Wir schrecken es mit einer
Messerspitze Curry zu Tode ab, ein Schuss Soja dazu und ein
Faesschen Essig fuer die letzte Oelung.

Nachdem wir alles mit unserem elektrischen Quael nochmals gut
durchgequaelt haben, nehmen wir noch blutjunge Kartoffeln, denen wir
natuerlich zuvor die Augen ausstechen.

Und da ist sie: Die Platte der sieben Grausamkeiten...ist sie nicht
stoehn!!










Definitionen

Penis compressis = dampframme
Penis duplex = Doppelstecker
Penis cleptomanis = Filzstift
Penis mestrualis = Rotschwänzchen
Penis miltaris = Marschallstab
Penis salto alto = Stabhochsprung
Penis suggestivus = Vorschlaghammer
Penis oralis = Blasrohr











VWL for beginners
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Christdemokrat

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine
und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.


Sozialist

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt
Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen,
eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung
zu helfen.


Sozialdemokrat

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich
schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die
Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu
verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie
gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese
Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt
für Sie.


Freidemokrat

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Und?


Kommunist

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung
beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen
stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.


Kapitalismus pur

Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um
eine Herde zu züchten.


EU Bürokratie

Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt
die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der
Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.


Amerikanisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie
gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das
Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt.
Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten
Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.


Französisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen.
Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.


Japanisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere
auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und das
Zwanzigfache der Milch geben.


Deutsches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die
Tiere "redesigned", so dass sie Milch von höchster Qualität geben
und 160 km/h schnell laufen können. Leider fordern die Kühe dreizehn
Wochen Urlaub im Jahr und saufen eine Menge Bier.


Italienisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während
Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause.
Das Leben ist schön.


Russisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr
Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut
zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht
lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die
Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen (wie viele Kühe es auch immer sein
mögen) alle Kühe ab.


Schweizer Unternehmen

Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige
gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere. Wenn die Kühe Milch
geben, erzählen Sie es niemandem.









und zum Schluß noch

Kommt ein Nullvektor zum Psychiater. "Herr Doktor, Herr Doktor, ich fühl
mich so richtungslos!"

[hippo]

Zwei Freunde unterhalten sich: "Wie geht es eigentlich deiner Freundin,
studiert sie immer noch Mathematik?" - "Keine Ahnung, mit der habe ich
Schluß gemacht, nachdem sie mir erzählt hat, dass sie im Bett liegt und sich
mit drei Unbekannten plagt!"




"Das Gericht hat also Deiner Scheidung ohne Schwierigkeiten stattgegeben?",
fragt Karl seinen Freund. "Ja, der Richter war der erste Mann meiner Frau."

[hippo]

Rudi tanzt mit Jutta:
"Du,ich glaube unsere Freundschaft festigt sich langsam."
Jutta laechelt:
"Das fuehle ich."





Alt aber immer wieder schön:

(1) Element: Frau

(2) Chem. Symbol: Fr

(3) Vorkommen: In verschiedenen Farb- und Formkombinationen, frei oder
gebunden, aber immer raffiniert

(4) Phys. Eigenschaften: Das Element erreicht durch geringste
Veranlassung und bei sehr verschiedenen Temperaturen seinen Siedepunkt.
Es erstarrt danach meist in einem sehr ungeeigneten Augenblick.
Der Schmelzpunkt liegt vielfach sehr hoch, ist jedoch von der
Umgebung abhangig und kann durch gedaempftes Licht, zarte Behandlung,
Sekt und Likoer wesentlich erniedrigt werden. Das Element ist von
laugenaehnlichem Geschmack. Der Geruch variiert je nach Behandlung von
seifenartig bis aetherisch.

(5) Chem. Eigenschaften: Das Element zeigt groBe Affinitaet zu
Edelmetallen und Edelsteinen. Es reagiert heftig, wenn alleine gelassen.
Zuckerhaltige Stoffe sind in dem Element leicht unter Volumenszunahme
loeslich. Das Element wirkt stark reduzierend auf jedes Einkommen. Der
Haeufigkeit nach ist das Element in den meisten Verbindungen mit dem
Mann einwertig.

(6) Qual. Nachweis: Das Element verfaerbt sich grun und/oder blau bei
Annaeherung eines besser gebauten Element gleicher Art.

(7) Verwendungszweck: Das Element eignet sich hervorragend fur
Dekorationszwecke und als Genussmittel.

(8) Gefahrenhinweise: Die Freilegung des Elements zur technischen
Bearbeitung ist meist sehr schwierig und zeitraubend. Bei unerfahrenem
Hantieren kann es zu heftigen Explosionen kommen. Die Aufbewahrung des
Elements ist - wie schon erwaehnt - sehr kostenintensiv

[hippo]

Man nennt oralen Verkehr korrekterweise nicht "blasen", sondern "Picknick".
Definition gem Duden: Picknick = kleine Verpflegung aus dem Sack.




Wie bumsen die Grünen?
Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen!