Auflockerung :-)

[hippo]

"Du, Paul, kannst du eben noch mal runterlaufen und mir ein Kilo Zucker
besorgen?" - "Bei dem Wetter, Martha? Da schickt man ja keinen Hund vor die
Tür!" - "Den Hund brauchst du auch nicht mitnehmen!"



Nach einer Wirtshaustour beschliessen zwei Freunde noch
ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken.
Vor der Wohnungstür sagt der Eine: "Psssst! Meine Frau
schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die
Küche und der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner
Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Psssst! Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

[hippo]

mal ein paar Kurze



85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn
so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.


Warum ist Sex besser mit der Lehrerin als mit der Arzthelferin?
Die Arzthelferin sagt "DER NÄCHSTE BITTE".
Die Lehrerin "WIEDERHOLEN WIR DAS GANZE!"


Fritz: Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!
Hans: Warum denn das?
Fritz: Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin.

[hippo]

Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"



Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht
er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin
und verlangt: "Die Hässlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach
und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

[Thaivaria]

Am nächsten Morgen, nach einer Kneipentour, kommt der Mann in die Küche.
Seine Frau sitzt sehr verärgert am Tisch.

Sagt der Mann:
"Wieso bist du denn so sauer? Ich war doch eh so leise, wie ich nach Hause gekommen bin!"

Darauf die Frau:
"Du schon! Aber deine 4 Kumpels, die dich in die Wohnung hochgetragen haben, nicht!"

[Lille]

Kennst du den Unterschied zwischen einem "herrenlosen" Koffer im Bahnhofs-Flughafenbereich "einst und heute"?

Ließ man früher seinen Koffer einen Moment unbeachtet, war er in spätestens 10 Minuten verschwunden.

Lässt man heute seinen Koffer 10 Minuten aus den Augen - sind alle Passagiere verschwunden ...

[hippo]

Das frischverliebte Schwalbenpärchen hat seinen ersten großen Streit. Sie
ist in Tränen aufgelöst. Er: "Warum hast du mich angelogen? Sag schon!" Sie,
schluchzend: "Ich bin wirklich nicht verheiratet. Du musst mir das glauben.
Mein Ring ist von der Vogelwarte..."



Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand.
Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, daß viele Frauen
grössere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt
seine Mutter danach.
Sie sagt ihrem Sohn: "Je grösser die Brüste, desto dümmer ist die
Frau."
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um
zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, daß
viele Männer ein grösseres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem
Sohn: "Je grösser die Dinger sind, desto blöder sind die Männer".
Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.
Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter:
"Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er
spricht, desto blöder wird er dabei..... "

[labertaler]

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuß!"


Eine Frau kommt zu Petrus nachdem sie gestorben ist. Der Weg führt durch einen Gang.
Aus der ersten Tür kommen Schreie. "Was ist da los?" fragt sie. "Hier werden für die, die in den Himmel kommen Löcher in die Köpfe gebohrt, damit die Heiligenscheine halten."
Aus der nächsten Tür ebenfalls Schreie. "Und hier?". "Hier werden für die Flügel die Löcher in die Schultern gebohrt".
"Da gehe ich doch lieber in die Hölle". "Das würde ich nicht machen; die Frauen werden in der Hölle vergewaltigt".
"Macht nichts; das Loch habe ich schon"


Der Georg hat sich neue Stiefel bei Deichmann gekauft und will seiner Frau Edeltraut das neue Meisterstück der Lederbearbeitung zeigen. Voller Stolz präsentiert er ihr seine Neuewerbung und fragt sie: "Na, was meinst Du?" - Daraufhin antwortet seine Gattin mit den Worten: "Was soll ich sagen?" und sieht ihn verständnislos an. Der Georg geht aus dem Zimmer, zieht sich nackend aus, behält nur die Stiefel an und betritt so wieder das Zimmer. Voller Erwartung befrägt er eine seine Frau erneut mit den Worten: "Na, was meinst Du jetzt?", doch diese schüttelt wiederum nur ihr Haupt.
"Ich verstehe nicht was Du meinst, Du siehst aus wie immer" sagt sie und mustert ihn von oben bis unten mit prüfenden Blicken und meint dann auch noch weiter: "Und Dein Geschlechtsteil hängt auch nach unten". Da wird es dem Georg zu bunt und er erhebt die Stimme mit den Worten: "Was denn dieser Unsinn. Mein Geschlechtsteil hängt nicht, es sieht nur in Richtung meiner neuen Stiefel!" Darauf meint seine Gattin Edeltraut ohne mit der Wimper zu zucken: "Ich hätte es besser gefunden, wenn Du stattdessen einen neuen Hut erworben hättest."

[hippo]

Ein junger Mann sagt im Gespräch mit einem älteren Herren: "Das Erste,
was ich tun werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter für
mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken!" Darauf der ältere
Herr: "Ihre Idee gefällt mir! Haben Sie nicht Lust, eine meiner Töchter
zu heiraten?"



Die atemberaubende Blondine läßt sich untersuchen.
Die Miene des Arztes wird todernst.
"Sie sind krank", sagt er, "Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten.
Gehen Sie nach Hause und legen sich ins Bett. Dann trinken Sie ungefähr ein
Drittel von der Medizin, die ich Ihnen mitgebe. Sie werden danach etwas
benommen sein. Gehen Sie nicht ans Telefon und lassen Sie niemanden in die
Wohnung - bis Sie es dreimal kurz klingeln hören..."

[hippo]

Der Ehemann kommt heim und erwischt seine Ehefrau mit seinem
besten Freund im Bett.
Er stellt sich in die Schlafzimmertuer und faengt an zu lachen.
Fragt sein Freund:
"Ja warum lachst du denn so?"
Sagt er:
"Ich muss ja, aber du...?"

[Yenz]

Meyer geht zu seinem Hausarzt der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat.
Der Arzt: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt."
Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!"
Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen:
"Was soll ich haben? Einen Tennisarm? Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt! Neuartiges Gelump!"
Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt, aber ich gebe ihnen noch ein weiteres Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen, brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei."
Herr Meyer nimmt das Röhrchen und geht nach Hause.
Unterwegs denkt er sich: "Na warte! Dem werd´ ich helfen! Von wegen Diagnosecomputer!"
Zuhause angekommen, lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst. Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich.
Arzt: "Ah, guten Morgen, Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es, schüttelt mit dem Kopf und meint: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss."
Meyer: "Wieso? Was steht denn heute drauf?"
Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger und darunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser!"